L'histoire interminable (sponsorisé par Yak', notre philosophe préféré)

Voici un tout nouveau jeu dans la floodbox, pour relancer cette bonne vieille machine qui était autrefois flambant neuve. Le principe de ce jeu est très simple. Dès le départ, je dis une phrase. Chacun leur tour, les membres complèteront la phrase avec une nouvelle phrase (qui suit logiquement, cela va de soi). Vous devez à chaque fois copier/coller le bout d'histoire précédent. Cette nouvelle phrase, vous devez le mettre en gras. Pour tous les commentaires ou autres, c'est à la suite, en italique (ou avec des balises : [HS]Blabla[/HS]). L'histoire obtenue à la fin sera envoyée à James Cameron pour qu'elle devienne le prochain scénario d'un énorme blockbuster.

A vos cerveaux, c'est parti, et je commence!

Il était une fois un chameau.

Il était une fois un chameau. Ce chameau, qui aimait à s'abreuver à l'oasis lointaine

Euh, Coco'...
Chacun votre tour, un membre complète la phrase avec un autre mot (qui suis logiquement, cela va de soi ).
Non...
Chacun leur tour, les membres complèteront la phrase avec un mot nouveau (qui suiT logiquement, cela va de soi).

C'est mieux, non ?

Il était une fois un chameau. Ce chameau, qui aimait à s'abreuver à l'oasis lointaine était accompagné de feuilles de thé et de fruits chantant et dansant bizarrement.

Il était une fois un chameau. Ce chameau, qui aimait à s'abreuver à l'oasis lointaine était accompagné de feuilles de thé et de fruits chantant et dansant bizarrement.Il vit un homme s'approcher avec un esquisse de sourire vicieux et entreprenant sur les lèvres

On a le droit de mettre des trucs sallaces et d'écrire n'importnawak ???

Coco' : Essayes de faire sans, quand même XD Et j'ai dis ayant un rapport avec les phrases précédentes.

Il était une fois un chameau. Ce chameau, qui aimait à s'abreuver à l'oasis lointaine était accompagné de feuilles de thé et de fruits chantant et dansant bizarrement.Il vit un homme s'approcher avec un esquisse de sourire vicieux et entreprenant sur les lèvres.il agit ni plus ni moins qu'un arnaquer qui venait de vendre une assurance vie à une pauvre mamie et qui s'apretait à repartir.

Il était une fois un chameau. Ce chameau, qui aimait à s'abreuver à l'oasis lointaine était accompagné de feuilles de thé et de fruits chantant et dansant bizarrement.Il vit un homme s'approcher avec un esquisse de sourire vicieux et entreprenant sur les lèvres.il agit ni plus ni moins qu'un arnaqueur qui venait de vendre une assurance vie à une pauvre mamie et qui s'apretait à repartir.
A ce moment décisif, le thé et les fruits chantants se jetèrent sur l'homme et le dévorèrent dans un concert de Bob Marley

Alex je me suis permis de te corriger: arnaqueur pas arnaquer

Il était une fois un chameau. Ce chameau, qui aimait à s'abreuver à l'oasis lointaine était accompagné de feuilles de thé et de fruits chantant et dansant bizarrement.Il vit un homme s'approcher avec un esquisse de sourire vicieux et entreprenant sur les lèvres.il agit ni plus ni moins qu'un arnaqueur qui venait de vendre une assurance vie à une pauvre mamie et qui s'apretait à repartir.
A ce moment décisif, le thé et les fruits chantants se jetèrent sur l'homme et le dévorèrent dans un concert de Bob Marley mais malheureusement ils avaient tous des bouchons dans les oreilles, ainsi il n'entendais rien de cette merde

Il était une fois un chameau. Ce chameau, qui aimait à s'abreuver à l'oasis lointaine était accompagné de feuilles de thé et de fruits chantant et dansant bizarrement. Ils virent un homme s'approcher avec une esquisse de sourire vicieux et entreprenant sur les lèvres. Il agissait ni plus ni moins qu'un arnaqueur qui venait de vendre une assurance vie à une pauvre mamie et qui s'apprêtait à repartir.
A ce moment décisif, le thé et les fruits chantants se jetèrent sur l'homme et le dévorèrent dans un concert de Bob Marley. Malheureusement, ils avaient tous des bouchons dans les oreilles, ainsi ils n'entendaient rien de cette merde.
Le chameau n'eût le temps d'admirer ce spectacle qu'il reprît sa route vers l'oasis lointaine et mystérieuse, source des désirs humains... accompagné de ses voraces alliés.

J'ai corrigé toutes les fautes d'orthographe et autres erreurs dans la grammaire et la syntaxe.

Il était une fois un chameau. Ce chameau, qui aimait à s'abreuver à l'oasis lointaine était accompagné de feuilles de thé et de fruits chantant et dansant bizarrement. Ils virent un homme s'approcher avec une esquisse de sourire vicieux et entreprenant sur les lèvres. Il agissait ni plus ni moins qu'un arnaqueur qui venait de vendre une assurance vie à une pauvre mamie et qui s'apprêtait à repartir.
A ce moment décisif, le thé et les fruits chantants se jetèrent sur l'homme et le dévorèrent dans un concert de Bob Marley. Malheureusement, ils avaient tous des bouchons dans les oreilles, ainsi ils n'entendaient rien de cette merde.
Le chameau n'eût le temps d'admirer ce spectacle qu'il reprît sa route vers l'oasis lointaine et mystérieuse, source des désirs humains... accompagné de ses voraces alliés.
En chemin, ce chameau rencontra un castor-ninja armé d'une louche en cuivre (au moins) et d'un fouet en nouille !!!

Si vous voulez je peux passez au niveau de délire supérieur et l'envoyez dans un autre monde^^

Il était une fois un chameau. Ce chameau, qui aimait à s'abreuver à l'oasis lointaine était accompagné de feuilles de thé et de fruits chantant et dansant bizarrement. Ils virent un homme s'approcher avec une esquisse de sourire vicieux et entreprenant sur les lèvres. Il agissait ni plus ni moins qu'un arnaqueur qui venait de vendre une assurance vie à une pauvre mamie et qui s'apprêtait à repartir.
A ce moment décisif, le thé et les fruits chantants se jetèrent sur l'homme et le dévorèrent dans un concert de Bob Marley. Malheureusement, ils avaient tous des bouchons dans les oreilles, ainsi ils n'entendaient rien de cette merde.
Le chameau n'eût le temps d'admirer ce spectacle qu'il reprît sa route vers l'oasis lointaine et mystérieuse, source des désirs humains... accompagné de ses voraces alliés.
En chemin, ce chameau rencontra un castor-ninja armé d'une louche en cuivre (au moins) et d'un fouet en nouille !!! Il lui demanda ce qu'il faisait là, ce dernier lui répondit qu'il attendait les péripatéticiennes d'Aristote.

Funebro, je pense que ça suffit là ^^"

Il était une fois un chameau. Ce chameau, qui aimait à s'abreuver à l'oasis lointaine était accompagné de feuilles de thé et de fruits chantant et dansant bizarrement. Ils virent un homme s'approcher avec une esquisse de sourire vicieux et entreprenant sur les lèvres. Il agissait ni plus ni moins qu'un arnaqueur qui venait de vendre une assurance vie à une pauvre mamie et qui s'apprêtait à repartir.
A ce moment décisif, le thé et les fruits chantants se jetèrent sur l'homme et le dévorèrent dans un concert de Bob Marley. Malheureusement, ils avaient tous des bouchons dans les oreilles, ainsi ils n'entendaient rien de cette merde.
Le chameau n'eût le temps d'admirer ce spectacle qu'il reprît sa route vers l'oasis lointaine et mystérieuse, source des désirs humains... accompagné de ses voraces alliés.
En chemin, ce chameau rencontra un castor-ninja armé d'une louche en cuivre (au moins) et d'un fouet en nouille !!! Il lui demanda ce qu'il faisait là, ce dernier lui répondit qu'il attendait les péripatéticiennes d'Aristote. Mécontent de cette réponse, le chameau mangea son interlocuteur avec une voracité inouïe.

Il était une fois un chameau. Ce chameau, qui aimait à s'abreuver à l'oasis lointaine était accompagné de feuilles de thé et de fruits chantant et dansant bizarrement. Ils virent un homme s'approcher avec une esquisse de sourire vicieux et entreprenant sur les lèvres. Il agissait ni plus ni moins qu'un arnaqueur qui venait de vendre une assurance vie à une pauvre mamie et qui s'apprêtait à repartir.
A ce moment décisif, le thé et les fruits chantants se jetèrent sur l'homme et le dévorèrent dans un concert de Bob Marley. Malheureusement, ils avaient tous des bouchons dans les oreilles, ainsi ils n'entendaient rien de cette merde.
Le chameau n'eût le temps d'admirer ce spectacle qu'il reprît sa route vers l'oasis lointaine et mystérieuse, source des désirs humains... accompagné de ses voraces alliés.
En chemin, ce chameau rencontra un castor-ninja armé d'une louche en cuivre (au moins) et d'un fouet en nouille !!! Il lui demanda ce qu'il faisait là, ce dernier lui répondit qu'il attendait les péripatéticiennes d'Aristote. Mécontent de cette réponse, le chameau mangea son interlocuteur avec une voracité inouïe.
Le chameau commença à se dire qu'il ne pouvait pas manger goulument tous ceux qu'ils croisaient alors il trouva l'idée des péripatéticiennes d'Aristote excellente et il partit en chemin pour la Moldavie le pays d'Aristote le fou !

Yak c'est de toi l'idée des prostituées ^^ pas de moi, je reprend seulement la continuité

Il était une fois un chameau. Ce chameau, qui aimait à s'abreuver à l'oasis lointaine était accompagné de feuilles de thé et de fruits chantant et dansant bizarrement. Ils virent un homme s'approcher avec une esquisse de sourire vicieux et entreprenant sur les lèvres. Il agissait ni plus ni moins qu'un arnaqueur qui venait de vendre une assurance vie à une pauvre mamie et qui s'apprêtait à repartir.
A ce moment décisif, le thé et les fruits chantants se jetèrent sur l'homme et le dévorèrent dans un concert de Bob Marley. Malheureusement, ils avaient tous des bouchons dans les oreilles, ainsi ils n'entendaient rien de cette merde.
Le chameau n'eût le temps d'admirer ce spectacle qu'il reprît sa route vers l'oasis lointaine et mystérieuse, source des désirs humains... accompagné de ses voraces alliés.
En chemin, ce chameau rencontra un castor-ninja armé d'une louche en cuivre (au moins) et d'un fouet en nouille !!! Il lui demanda ce qu'il faisait là, ce dernier lui répondit qu'il attendait les péripatéticiennes d'Aristote. Mécontent de cette réponse, le chameau mangea son interlocuteur avec une voracité inouïe.
Le chameau commença à se dire qu'il ne pouvait pas manger goulument tous ceux qu'ils croisaient alors il trouva l'idée des péripatéticiennes d'Aristote excellente et il partit en chemin pour la Moldavie le pays d'Aristote le fou ! Le soucis est que son GPS ne marchait plus et qu'il se perdit dans la forêt des scorpions géants

Il était une fois un chameau. Ce chameau, qui aimait à s'abreuver à l'oasis lointaine était accompagné de feuilles de thé et de fruits chantant et dansant bizarrement. Ils virent un homme s'approcher avec une esquisse de sourire vicieux et entreprenant sur les lèvres. Il agissait ni plus ni moins qu'un arnaqueur qui venait de vendre une assurance vie à une pauvre mamie et qui s'apprêtait à repartir.
A ce moment décisif, le thé et les fruits chantants se jetèrent sur l'homme et le dévorèrent dans un concert de Bob Marley. Malheureusement, ils avaient tous des bouchons dans les oreilles, ainsi ils n'entendaient rien de cette merde.
Le chameau n'eût le temps d'admirer ce spectacle qu'il reprît sa route vers l'oasis lointaine et mystérieuse, source des désirs humains... accompagné de ses voraces alliés.
En chemin, ce chameau rencontra un castor-ninja armé d'une louche en cuivre (au moins) et d'un fouet en nouille !!! Il lui demanda ce qu'il faisait là, ce dernier lui répondit qu'il attendait les péripatéticiennes d'Aristote. Mécontent de cette réponse, le chameau mangea son interlocuteur avec une voracité inouïe.
Le chameau commença à se dire qu'il ne pouvait pas manger goulument tous ceux qu'ils croisaient alors il trouva l'idée des péripatéticiennes d'Aristote excellente et il partit en chemin pour la Moldavie le pays d'Aristote le fou ! Le soucis est que son GPS ne marchait plus et qu'il se perdit dans la forêt des scorpions géants.
Seulement, un petit chien, vêtu d'un sweet à capuche vert très Fà$hiiOon fit son apparition.
Mais le chameau n'aimait pas le fashion alors il urina dessus le petit chien.

Il était une fois un chameau. Ce chameau, qui aimait à s'abreuver à l'oasis lointaine était accompagné de feuilles de thé et de fruits chantant et dansant bizarrement. Ils virent un homme s'approcher avec une esquisse de sourire vicieux et entreprenant sur les lèvres. Il agissait ni plus ni moins qu'un arnaqueur qui venait de vendre une assurance vie à une pauvre mamie et qui s'apprêtait à repartir.
A ce moment décisif, le thé et les fruits chantants se jetèrent sur l'homme et le dévorèrent dans un concert de Bob Marley. Malheureusement, ils avaient tous des bouchons dans les oreilles, ainsi ils n'entendaient rien de cette merde.
Le chameau n'eût le temps d'admirer ce spectacle qu'il reprît sa route vers l'oasis lointaine et mystérieuse, source des désirs humains... accompagné de ses voraces alliés.
En chemin, ce chameau rencontra un castor-ninja armé d'une louche en cuivre (au moins) et d'un fouet en nouille !!! Il lui demanda ce qu'il faisait là, ce dernier lui répondit qu'il attendait les péripatéticiennes d'Aristote. Mécontent de cette réponse, le chameau mangea son interlocuteur avec une voracité inouïe.
Le chameau commença à se dire qu'il ne pouvait pas manger goulument tous ceux qu'ils croisaient alors il trouva l'idée des péripatéticiennes d'Aristote excellente et il partit en chemin pour la Moldavie le pays d'Aristote le fou ! Le soucis est que son GPS ne marchait plus et qu'il se perdit dans la forêt des scorpions géants.
Seulement, un petit chien, vêtu d'un sweet à capuche vert très Fà$hiiOon fit son apparition.
Mais le chameau n'aimait pas le fashion alors il urina dessus le petit chien. Le chien, maintenant tout mouillé et puant la pisse partit en courant et en pleurant

Il était une fois un chameau. Ce chameau, qui aimait à s'abreuver à l'oasis lointaine était accompagné de feuilles de thé et de fruits chantant et dansant bizarrement. Ils virent un homme s'approcher avec une esquisse de sourire vicieux et entreprenant sur les lèvres. Il agissait ni plus ni moins qu'un arnaqueur qui venait de vendre une assurance vie à une pauvre mamie et qui s'apprêtait à repartir.
A ce moment décisif, le thé et les fruits chantants se jetèrent sur l'homme et le dévorèrent dans un concert de Bob Marley. Malheureusement, ils avaient tous des bouchons dans les oreilles, ainsi ils n'entendaient rien de cette merde.
Le chameau n'eût le temps d'admirer ce spectacle qu'il reprît sa route vers l'oasis lointaine et mystérieuse, source des désirs humains... accompagné de ses voraces alliés.
En chemin, ce chameau rencontra un castor-ninja armé d'une louche en cuivre (au moins) et d'un fouet en nouille !!! Il lui demanda ce qu'il faisait là, ce dernier lui répondit qu'il attendait les péripatéticiennes d'Aristote. Mécontent de cette réponse, le chameau mangea son interlocuteur avec une voracité inouïe.
Le chameau commença à se dire qu'il ne pouvait pas manger goulument tous ceux qu'ils croisaient alors il trouva l'idée des péripatéticiennes d'Aristote excellente et il partit en chemin pour la Moldavie le pays d'Aristote le fou ! Le soucis est que son GPS ne marchait plus et qu'il se perdit dans la forêt des scorpions géants.
Seulement, un petit chien, vêtu d'un sweet à capuche vert très Fà$hiiOon fit son apparition.
Mais le chameau n'aimait pas le fashion alors il urina dessus le petit chien. Le chien, maintenant tout mouillé et puant la pisse partit en courant et en pleurant.Le chien préféra tentez sa chance a l'opera de Sidney ... en australie

Il était une fois un chameau. Ce chameau, qui aimait à s'abreuver à l'oasis lointaine était accompagné de feuilles de thé et de fruits chantant et dansant bizarrement. Ils virent un homme s'approcher avec une esquisse de sourire vicieux et entreprenant sur les lèvres. Il agissait ni plus ni moins qu'un arnaqueur qui venait de vendre une assurance vie à une pauvre mamie et qui s'apprêtait à repartir.
A ce moment décisif, le thé et les fruits chantants se jetèrent sur l'homme et le dévorèrent dans un concert de Bob Marley. Malheureusement, ils avaient tous des bouchons dans les oreilles, ainsi ils n'entendaient rien de cette merde.
Le chameau n'eût le temps d'admirer ce spectacle qu'il reprît sa route vers l'oasis lointaine et mystérieuse, source des désirs humains... accompagné de ses voraces alliés.
En chemin, ce chameau rencontra un castor-ninja armé d'une louche en cuivre (au moins) et d'un fouet en nouille !!! Il lui demanda ce qu'il faisait là, ce dernier lui répondit qu'il attendait les péripatéticiennes d'Aristote. Mécontent de cette réponse, le chameau mangea son interlocuteur avec une voracité inouïe.
Le chameau commença à se dire qu'il ne pouvait pas manger goulument tous ceux qu'ils croisaient alors il trouva l'idée des péripatéticiennes d'Aristote excellente et il partit en chemin pour la Moldavie le pays d'Aristote le fou ! Le soucis est que son GPS ne marchait plus et qu'il se perdit dans la forêt des scorpions géants.
Seulement, un petit chien, vêtu d'un sweet à capuche vert très Fà$hiiOon fit son apparition.
Mais le chameau n'aimait pas le fashion alors il urina dessus le petit chien. Le chien, maintenant tout mouillé et puant la pisse partit en courant et en pleurant. Le chien préféra tentez sa chance a l'opera de Sidney ... en australieMais, trouvant que le chameau était bien grossier, décida de lui rendre la pareille. Ce, évidemment, tout en lui mordillant les mollets avec passion. Cependant, Bob Marley revint à la fin de son concert, et entreprit de faire un bout de chemin avec ce cher chameau.Mais Bob, en maque de pétard, devient vite fou et tua le chameau et le fit rotir sur une broche. La sauce degoulinait partout.

Il était une fois un chameau. Ce chameau, qui aimait à s'abreuver à l'oasis lointaine était accompagné de feuilles de thé et de fruits chantant et dansant bizarrement. Ils virent un homme s'approcher avec une esquisse de sourire vicieux et entreprenant sur les lèvres. Il agissait ni plus ni moins qu'un arnaqueur qui venait de vendre une assurance vie à une pauvre mamie et qui s'apprêtait à repartir.
A ce moment décisif, le thé et les fruits chantants se jetèrent sur l'homme et le dévorèrent dans un concert de Bob Marley. Malheureusement, ils avaient tous des bouchons dans les oreilles, ainsi ils n'entendaient rien de cette merde.
Le chameau n'eût le temps d'admirer ce spectacle qu'il reprît sa route vers l'oasis lointaine et mystérieuse, source des désirs humains... accompagné de ses voraces alliés.
En chemin, ce chameau rencontra un castor-ninja armé d'une louche en cuivre (au moins) et d'un fouet en nouille !!! Il lui demanda ce qu'il faisait là, ce dernier lui répondit qu'il attendait les péripatéticiennes d'Aristote. Mécontent de cette réponse, le chameau mangea son interlocuteur avec une voracité inouïe.
Le chameau commença à se dire qu'il ne pouvait pas manger goulument tous ceux qu'ils croisaient alors il trouva l'idée des péripatéticiennes d'Aristote excellente et il partit en chemin pour la Moldavie le pays d'Aristote le fou ! Le souci est que son GPS ne fonctionnait plus et qu'il se perdit dans la forêt des scorpions géants.
Seulement, un petit chien, vêtu d'un sweet à capuche vert très Fà$hiiOon fit son apparition.
Mais le chameau n'aimait pas le fashion alors il urina dessus le petit chien. Le chien, maintenant tout mouillé et puant la pisse partit en courant et en pleurant. Le chien préféra tentez sa chance a l'opera de Sidney ... en Australie. Mais, trouvant que le chameau était bien grossier, décida de lui rendre la pareille. Ce, évidemment, tout en lui mordillant les mollets avec passion. Cependant, Bob Marley revint à la fin de son concert, et entreprit de faire un bout de chemin avec ce cher chameau. Mais Bob, en maque de pétard, devient vite fou et tua le chameau et le fit rotir sur une broche. La sauce dégoulinait partout.
Usant les poils du chameau en tant que weed pour son stick, car il n'avait pas de feuilles slim, Bob roula donc son cône et se mit à fumer tout en mangeant.
Bob se mit alors à pleurer à chaudes larmes en pensant à ce pauvre chameau partit à la conquêtes des péripatéticiennes d'Aristote... en Moldavie. Il finit alors son splif et se mit en marche.

Pour information aux personnes non cultivées :
les péripatéticiennes ne sont absolument pas des prostituées, ce sont les disciples d'Aristote. Ils marchaient constamment à ses côtés.
L'idée des prostituées est née après, car ces dernières marchent sur le trottoir...
Il n'y avait aucune allusion perverse, mais je me doutais que vous ne vous poseriez pas la question.
D'autant plus qu'Aristote était grec, m'enfin bon.

Il était une fois un chameau. Ce chameau, qui aimait à s'abreuver à l'oasis lointaine était accompagné de feuilles de thé et de fruits chantant et dansant bizarrement. Ils virent un homme s'approcher avec une esquisse de sourire vicieux et entreprenant sur les lèvres. Il agissait ni plus ni moins qu'un arnaqueur qui venait de vendre une assurance vie à une pauvre mamie et qui s'apprêtait à repartir.
A ce moment décisif, le thé et les fruits chantants se jetèrent sur l'homme et le dévorèrent dans un concert de Bob Marley. Malheureusement, ils avaient tous des bouchons dans les oreilles, ainsi ils n'entendaient rien de cette merde.
Le chameau n'eût le temps d'admirer ce spectacle qu'il reprît sa route vers l'oasis lointaine et mystérieuse, source des désirs humains... accompagné de ses voraces alliés.
En chemin, ce chameau rencontra un castor-ninja armé d'une louche en cuivre (au moins) et d'un fouet en nouille !!! Il lui demanda ce qu'il faisait là, ce dernier lui répondit qu'il attendait les péripatéticiennes d'Aristote. Mécontent de cette réponse, le chameau mangea son interlocuteur avec une voracité inouïe.
Le chameau commença à se dire qu'il ne pouvait pas manger goulument tous ceux qu'ils croisaient alors il trouva l'idée des péripatéticiennes d'Aristote excellente et il partit en chemin pour la Moldavie le pays d'Aristote le fou ! Le souci est que son GPS ne fonctionnait plus et qu'il se perdit dans la forêt des scorpions géants.
Seulement, un petit chien, vêtu d'un sweet à capuche vert très Fà$hiiOon fit son apparition.
Mais le chameau n'aimait pas le fashion alors il urina dessus le petit chien. Le chien, maintenant tout mouillé et puant la pisse partit en courant et en pleurant. Le chien préféra tentez sa chance a l'opera de Sidney ... en Australie. Mais, trouvant que le chameau était bien grossier, décida de lui rendre la pareille. Ce, évidemment, tout en lui mordillant les mollets avec passion. Cependant, Bob Marley revint à la fin de son concert, et entreprit de faire un bout de chemin avec ce cher chameau. Mais Bob, en maque de pétard, devient vite fou et tua le chameau et le fit rotir sur une broche. La sauce dégoulinait partout.
Usant les poils du chameau en tant que weed pour son stick, car il n'avait pas de feuilles slim, Bob roula donc son cône et se mit à fumer tout en mangeant.
Bob se mit alors à pleurer à chaudes larmes en pensant à ce pauvre chameau partit à la conquêtes des péripatéticiennes d'Aristote... en Moldavie. Il finit alors son splif et se mit en marche. En chemin Bob voulait se taper encore un joint mais malheur, il n'en avait plus...

Il était une fois un chameau. Ce chameau, qui aimait à s'abreuver à l'oasis lointaine était accompagné de feuilles de thé et de fruits chantant et dansant bizarrement. Ils virent un homme s'approcher avec une esquisse de sourire vicieux et entreprenant sur les lèvres. Il agissait ni plus ni moins qu'un arnaqueur qui venait de vendre une assurance vie à une pauvre mamie et qui s'apprêtait à repartir.
A ce moment décisif, le thé et les fruits chantants se jetèrent sur l'homme et le dévorèrent dans un concert de Bob Marley. Malheureusement, ils avaient tous des bouchons dans les oreilles, ainsi ils n'entendaient rien de cette merde.
Le chameau n'eût le temps d'admirer ce spectacle qu'il reprît sa route vers l'oasis lointaine et mystérieuse, source des désirs humains... accompagné de ses voraces alliés.
En chemin, ce chameau rencontra un castor-ninja armé d'une louche en cuivre (au moins) et d'un fouet en nouille !!! Il lui demanda ce qu'il faisait là, ce dernier lui répondit qu'il attendait les péripatéticiennes d'Aristote. Mécontent de cette réponse, le chameau mangea son interlocuteur avec une voracité inouïe.
Le chameau commença à se dire qu'il ne pouvait pas manger goulument tous ceux qu'ils croisaient alors il trouva l'idée des péripatéticiennes d'Aristote excellente et il partit en chemin pour la Moldavie le pays d'Aristote le fou ! Le souci est que son GPS ne fonctionnait plus et qu'il se perdit dans la forêt des scorpions géants.
Seulement, un petit chien, vêtu d'un sweet à capuche vert très Fà$hiiOon fit son apparition.
Mais le chameau n'aimait pas le fashion alors il urina dessus le petit chien. Le chien, maintenant tout mouillé et puant la pisse partit en courant et en pleurant. Le chien préféra tentez sa chance a l'opera de Sidney ... en Australie. Mais, trouvant que le chameau était bien grossier, décida de lui rendre la pareille. Ce, évidemment, tout en lui mordillant les mollets avec passion. Cependant, Bob Marley revint à la fin de son concert, et entreprit de faire un bout de chemin avec ce cher chameau. Mais Bob, en maque de pétard, devient vite fou et tua le chameau et le fit rotir sur une broche. La sauce dégoulinait partout.
Usant les poils du chameau en tant que weed pour son stick, car il n'avait pas de feuilles slim, Bob roula donc son cône et se mit à fumer tout en mangeant.
Bob se mit alors à pleurer à chaudes larmes en pensant à ce pauvre chameau partit à la conquêtes des péripatéticiennes d'Aristote... en Moldavie. Il finit alors son splif et se mit en marche. En chemin Bob voulait se taper encore un joint mais malheur, il n'en avait plus... alors il sauta du plus haut étage de la plus haute tour du plus haut donjon pour mettre fin à ses jours.

Il était une fois un chameau. Ce chameau, qui aimait à s'abreuver à l'oasis lointaine était accompagné de feuilles de thé et de fruits chantant et dansant bizarrement. Ils virent un homme s'approcher avec une esquisse de sourire vicieux et entreprenant sur les lèvres. Il agissait ni plus ni moins qu'un arnaqueur qui venait de vendre une assurance vie à une pauvre mamie et qui s'apprêtait à repartir.
A ce moment décisif, le thé et les fruits chantants se jetèrent sur l'homme et le dévorèrent dans un concert de Bob Marley. Malheureusement, ils avaient tous des bouchons dans les oreilles, ainsi ils n'entendaient rien de cette merde.
Le chameau n'eût le temps d'admirer ce spectacle qu'il reprît sa route vers l'oasis lointaine et mystérieuse, source des désirs humains... accompagné de ses voraces alliés.
En chemin, ce chameau rencontra un castor-ninja armé d'une louche en cuivre (au moins) et d'un fouet en nouille !!! Il lui demanda ce qu'il faisait là, ce dernier lui répondit qu'il attendait les péripatéticiennes d'Aristote. Mécontent de cette réponse, le chameau mangea son interlocuteur avec une voracité inouïe.
Le chameau commença à se dire qu'il ne pouvait pas manger goulument tous ceux qu'ils croisaient alors il trouva l'idée des péripatéticiennes d'Aristote excellente et il partit en chemin pour la Moldavie le pays d'Aristote le fou ! Le souci est que son GPS ne fonctionnait plus et qu'il se perdit dans la forêt des scorpions géants.
Seulement, un petit chien, vêtu d'un sweet à capuche vert très Fà$hiiOon fit son apparition.
Mais le chameau n'aimait pas le fashion alors il urina dessus le petit chien. Le chien, maintenant tout mouillé et puant la pisse partit en courant et en pleurant. Le chien préféra tentez sa chance a l'opera de Sidney ... en Australie. Mais, trouvant que le chameau était bien grossier, décida de lui rendre la pareille. Ce, évidemment, tout en lui mordillant les mollets avec passion. Cependant, Bob Marley revint à la fin de son concert, et entreprit de faire un bout de chemin avec ce cher chameau. Mais Bob, en maque de pétard, devient vite fou et tua le chameau et le fit rotir sur une broche. La sauce dégoulinait partout.
Usant les poils du chameau en tant que weed pour son stick, car il n'avait pas de feuilles slim, Bob roula donc son cône et se mit à fumer tout en mangeant.
Bob se mit alors à pleurer à chaudes larmes en pensant à ce pauvre chameau partit à la conquêtes des péripatéticiennes d'Aristote... en Moldavie. Il finit alors son splif et se mit en marche. En chemin Bob voulait se taper encore un joint mais malheur, il n'en avait plus... alors il sauta du plus haut étage de la plus haute tour du plus haut donjon pour mettre fin à ses jours. Puis, une fois Bob mort, le chien Fà$hiiOon vit son cadavre et s'y soulagea dessus.

Il était une fois un chameau. Ce chameau, qui aimait à s'abreuver à l'oasis lointaine était accompagné de feuilles de thé et de fruits chantant et dansant bizarrement. Ils virent un homme s'approcher avec une esquisse de sourire vicieux et entreprenant sur les lèvres. Il agissait ni plus ni moins qu'un arnaqueur qui venait de vendre une assurance vie à une pauvre mamie et qui s'apprêtait à repartir.
A ce moment décisif, le thé et les fruits chantants se jetèrent sur l'homme et le dévorèrent dans un concert de Bob Marley. Malheureusement, ils avaient tous des bouchons dans les oreilles, ainsi ils n'entendaient rien de cette merde.
Le chameau n'eût le temps d'admirer ce spectacle qu'il reprît sa route vers l'oasis lointaine et mystérieuse, source des désirs humains... accompagné de ses voraces alliés.
En chemin, ce chameau rencontra un castor-ninja armé d'une louche en cuivre (au moins) et d'un fouet en nouille !!! Il lui demanda ce qu'il faisait là, ce dernier lui répondit qu'il attendait les péripatéticiennes d'Aristote. Mécontent de cette réponse, le chameau mangea son interlocuteur avec une voracité inouïe.
Le chameau commença à se dire qu'il ne pouvait pas manger goulument tous ceux qu'ils croisaient alors il trouva l'idée des péripatéticiennes d'Aristote excellente et il partit en chemin pour la Moldavie le pays d'Aristote le fou ! Le souci est que son GPS ne fonctionnait plus et qu'il se perdit dans la forêt des scorpions géants.
Seulement, un petit chien, vêtu d'un sweet à capuche vert très Fà$hiiOon fit son apparition.
Mais le chameau n'aimait pas le fashion alors il urina dessus le petit chien. Le chien, maintenant tout mouillé et puant la pisse partit en courant et en pleurant. Le chien préféra tentez sa chance a l'opera de Sidney ... en Australie. Mais, trouvant que le chameau était bien grossier, décida de lui rendre la pareille. Ce, évidemment, tout en lui mordillant les mollets avec passion. Cependant, Bob Marley revint à la fin de son concert, et entreprit de faire un bout de chemin avec ce cher chameau. Mais Bob, en maque de pétard, devient vite fou et tua le chameau et le fit rotir sur une broche. La sauce dégoulinait partout.
Usant les poils du chameau en tant que weed pour son stick, car il n'avait pas de feuilles slim, Bob roula donc son cône et se mit à fumer tout en mangeant.
Bob se mit alors à pleurer à chaudes larmes en pensant à ce pauvre chameau partit à la conquêtes des péripatéticiennes d'Aristote... en Moldavie. Il finit alors son splif et se mit en marche. En chemin Bob voulait se taper encore un joint mais malheur, il n'en avait plus... alors il sauta du plus haut étage de la plus haute tour du plus haut donjon pour mettre fin à ses jours. Puis, une fois Bob mort, le chien Fà$hiiOon vit son cadavre et s'y soulagea dessus.
Et c'est là que le chameau réapparut.

Il était une fois un chameau. Ce chameau, qui aimait à s'abreuver à l'oasis lointaine était accompagné de feuilles de thé et de fruits chantant et dansant bizarrement. Ils virent un homme s'approcher avec une esquisse de sourire vicieux et entreprenant sur les lèvres. Il agissait ni plus ni moins qu'un arnaqueur qui venait de vendre une assurance vie à une pauvre mamie et qui s'apprêtait à repartir.
A ce moment décisif, le thé et les fruits chantants se jetèrent sur l'homme et le dévorèrent dans un concert de Bob Marley. Malheureusement, ils avaient tous des bouchons dans les oreilles, ainsi ils n'entendaient rien de cette merde.
Le chameau n'eût le temps d'admirer ce spectacle qu'il reprît sa route vers l'oasis lointaine et mystérieuse, source des désirs humains... accompagné de ses voraces alliés.
En chemin, ce chameau rencontra un castor-ninja armé d'une louche en cuivre (au moins) et d'un fouet en nouille !!! Il lui demanda ce qu'il faisait là, ce dernier lui répondit qu'il attendait les péripatéticiennes d'Aristote. Mécontent de cette réponse, le chameau mangea son interlocuteur avec une voracité inouïe.
Le chameau commença à se dire qu'il ne pouvait pas manger goulument tous ceux qu'ils croisaient alors il trouva l'idée des péripatéticiennes d'Aristote excellente et il partit en chemin pour la Moldavie le pays d'Aristote le fou ! Le souci est que son GPS ne fonctionnait plus et qu'il se perdit dans la forêt des scorpions géants.
Seulement, un petit chien, vêtu d'un sweet à capuche vert très Fà$hiiOon fit son apparition.
Mais le chameau n'aimait pas le fashion alors il urina dessus le petit chien. Le chien, maintenant tout mouillé et puant la pisse partit en courant et en pleurant. Le chien préféra tentez sa chance a l'opera de Sidney ... en Australie. Mais, trouvant que le chameau était bien grossier, décida de lui rendre la pareille. Ce, évidemment, tout en lui mordillant les mollets avec passion. Cependant, Bob Marley revint à la fin de son concert, et entreprit de faire un bout de chemin avec ce cher chameau. Mais Bob, en manque de pétard, devient vite fou et tua le chameau et le fit rotir sur une broche. La sauce dégoulinait partout.
Usant les poils du chameau en tant que weed pour son stick, car il n'avait pas de feuilles slim, Bob roula donc son cône et se mit à fumer tout en mangeant.
Bob se mit alors à pleurer à chaudes larmes en pensant à ce pauvre chameau partit à la conquêtes des péripatéticiennes d'Aristote... en Moldavie. Il finit alors son splif et se mit en marche. En chemin Bob voulait se taper encore un joint mais malheur, il n'en avait plus... alors il sauta du plus haut étage de la plus haute tour du plus haut donjon pour mettre fin à ses jours. Puis, une fois Bob mort, le chien Fà$hiiOon vit son cadavre et se soulagea dessus.
Et c'est là que le chameau réapparut. Celui-ci avait utilisé son dernier point de destin pour revenir à la vie, et s'était acheté une cape de lvl4 à l'échoppe du coin.

Il était une fois un chameau. Ce chameau, qui aimait à s'abreuver à l'oasis lointaine était accompagné de feuilles de thé et de fruits chantant et dansant bizarrement. Ils virent un homme s'approcher avec une esquisse de sourire vicieux et entreprenant sur les lèvres. Il agissait ni plus ni moins qu'un arnaqueur qui venait de vendre une assurance vie à une pauvre mamie et qui s'apprêtait à repartir.
A ce moment décisif, le thé et les fruits chantants se jetèrent sur l'homme et le dévorèrent dans un concert de Bob Marley. Malheureusement, ils avaient tous des bouchons dans les oreilles, ainsi ils n'entendaient rien de cette merde.
Le chameau n'eût le temps d'admirer ce spectacle qu'il reprît sa route vers l'oasis lointaine et mystérieuse, source des désirs humains... accompagné de ses voraces alliés.
En chemin, ce chameau rencontra un castor-ninja armé d'une louche en cuivre (au moins) et d'un fouet en nouille !!! Il lui demanda ce qu'il faisait là, ce dernier lui répondit qu'il attendait les péripatéticiennes d'Aristote. Mécontent de cette réponse, le chameau mangea son interlocuteur avec une voracité inouïe.
Le chameau commença à se dire qu'il ne pouvait pas manger goulument tous ceux qu'ils croisaient alors il trouva l'idée des péripatéticiennes d'Aristote excellente et il partit en chemin pour la Moldavie le pays d'Aristote le fou ! Le souci est que son GPS ne fonctionnait plus et qu'il se perdit dans la forêt des scorpions géants.
Seulement, un petit chien, vêtu d'un sweet à capuche vert très Fà$hiiOon fit son apparition.
Mais le chameau n'aimait pas le fashion alors il urina dessus le petit chien. Le chien, maintenant tout mouillé et puant la pisse partit en courant et en pleurant. Le chien préféra tentez sa chance a l'opera de Sidney ... en Australie. Mais, trouvant que le chameau était bien grossier, décida de lui rendre la pareille. Ce, évidemment, tout en lui mordillant les mollets avec passion. Cependant, Bob Marley revint à la fin de son concert, et entreprit de faire un bout de chemin avec ce cher chameau. Mais Bob, en manque de pétard, devient vite fou et tua le chameau et le fit rotir sur une broche. La sauce dégoulinait partout.
Usant les poils du chameau en tant que weed pour son stick, car il n'avait pas de feuilles slim, Bob roula donc son cône et se mit à fumer tout en mangeant.
Bob se mit alors à pleurer à chaudes larmes en pensant à ce pauvre chameau partit à la conquêtes des péripatéticiennes d'Aristote... en Moldavie. Il finit alors son splif et se mit en marche. En chemin Bob voulait se taper encore un joint mais malheur, il n'en avait plus... alors il sauta du plus haut étage de la plus haute tour du plus haut donjon pour mettre fin à ses jours. Puis, une fois Bob mort, le chien Fà$hiiOon vit son cadavre et se soulagea dessus.
Et c'est là que le chameau réapparut. Celui-ci avait utilisé son dernier point de destin pour revenir à la vie, et s'était acheté une cape de lvl4 à l'échoppe du coin. Le chameau reprit donc la route de ces fiers regaeman et chat morts, en leur mémoire. En Moldavie via l'oasis lointaine il devrait se rendre. La route était longue, et c'est dans le désert qu'il rencontra un anachorete hypocondriaque

Il était une fois un chameau. Ce chameau, qui aimait à s'abreuver à l'oasis lointaine était accompagné de feuilles de thé et de fruits chantant et dansant bizarrement. Ils virent un homme s'approcher avec une esquisse de sourire vicieux et entreprenant sur les lèvres. Il agissait ni plus ni moins qu'un arnaqueur qui venait de vendre une assurance vie à une pauvre mamie et qui s'apprêtait à repartir.
A ce moment décisif, le thé et les fruits chantants se jetèrent sur l'homme et le dévorèrent dans un concert de Bob Marley. Malheureusement, ils avaient tous des bouchons dans les oreilles, ainsi ils n'entendaient rien de cette merde.
Le chameau n'eût le temps d'admirer ce spectacle qu'il reprît sa route vers l'oasis lointaine et mystérieuse, source des désirs humains... accompagné de ses voraces alliés.
En chemin, ce chameau rencontra un castor-ninja armé d'une louche en cuivre (au moins) et d'un fouet en nouille !!! Il lui demanda ce qu'il faisait là, ce dernier lui répondit qu'il attendait les péripatéticiennes d'Aristote. Mécontent de cette réponse, le chameau mangea son interlocuteur avec une voracité inouïe.
Le chameau commença à se dire qu'il ne pouvait pas manger goulument tous ceux qu'ils croisaient alors il trouva l'idée des péripatéticiennes d'Aristote excellente et il partit en chemin pour la Moldavie le pays d'Aristote le fou ! Le souci est que son GPS ne fonctionnait plus et qu'il se perdit dans la forêt des scorpions géants.
Seulement, un petit chien, vêtu d'un sweet à capuche vert très Fà$hiiOon fit son apparition.
Mais le chameau n'aimait pas le fashion alors il urina dessus le petit chien. Le chien, maintenant tout mouillé et puant la pisse partit en courant et en pleurant. Le chien préféra tentez sa chance a l'opera de Sidney ... en Australie. Mais, trouvant que le chameau était bien grossier, décida de lui rendre la pareille. Ce, évidemment, tout en lui mordillant les mollets avec passion. Cependant, Bob Marley revint à la fin de son concert, et entreprit de faire un bout de chemin avec ce cher chameau. Mais Bob, en manque de pétard, devient vite fou et tua le chameau et le fit rôtir sur une broche. La sauce dégoulinait partout.
Usant les poils du chameau en tant que weed pour son stick, car il n'avait pas de feuilles slim, Bob roula donc son cône et se mit à fumer tout en mangeant.
Bob se mit alors à pleurer à chaudes larmes en pensant à ce pauvre chameau partit à la conquêtes des péripatéticiennes d'Aristote... en Moldavie. Il finit alors son splif et se mit en marche. En chemin Bob voulait se taper encore un joint mais malheur, il n'en avait plus... alors il sauta du plus haut étage de la plus haute tour du plus haut donjon pour mettre fin à ses jours. Puis, une fois Bob mort, le chien Fà$hiiOon vit son cadavre et se soulagea dessus. Et c'est là que le chameau réapparut. Celui-ci avait utilisé son dernier point de destin pour revenir à la vie, et s'était acheté une cape de lvl4 à l'échoppe du coin. Le chameau reprit donc la route de ces fiers regaemen et chats morts, en leur mémoire. En Moldavie via l'oasis lointaine il devrait se rendre. La route était longue, et c'est dans le désert qu'il rencontra un anachorète hypocondriaque. Celui-ci lui permît d'acquérir les forces nécessaires pour porter le chien Fà$hiiOon sur son dos. Il s'en retourna alors vers la Moldavie, écrasant les couilles de tous les lapins gays de la région.