ENFIN ! Le seigneur de la vanne naze va vous faire part de s

Bon ... une petite pour commencer =)

C'est un mec qui est totalement perdu au fin fond du Canada. Il trouve un troqué (perdu lui aussi) et entre. Il commande a boire et demande où se trouvenet les toilettes.
"au fond a gauche. Par contre, les toilettes "hommes" sont en traveaux. Vous devrez donc aller dans les toilettes des filles. NE TOUCHEZ PAS AUX BOUTONS !!"
Le coeur leger, donc, notre heros parcourt le couloir, va au fond a gauche et trouve les toilettes "femmes".
Il entre dans une cabine, s'asseoit et voit trois boutons.
Bien evidamment, intrigué, il appuie sur le 1er, marqué des lettres AC.
Un Air Chaud sort alors de la cuvette. Trouvant sa relaxant, il essaye le 2eme marqué, lui, de AF.
Un Air Froid sort alors. Sous la surprise, l'homme appuie vite sur le 3eme bouton marqué ETA et s'evanouie.
Il se reveille a l'hopital, avec a son chevet le patron du bar et une infirmiere.
"Que c'est-il passé ??"
"Vous avez touché aux boutons !!!" repondit le patron.
"Et ? le dernier bouton faisait quoi ?"

L'infirmiere repondit : "Le dernier sigle était ETA : Enleveur de Tempax Automatique. D'ailleurs votre penis est sous votr oreiller..."





Aidez moi la ! il y a un blanc !
Et non je ne fume pas

c'est pas drole

En même temps il avait prévennue il a bien marqué le segneur de la vanne naze !
Moi je trouve ces vanes super pourris mais bon quand on est en cours il n'y a que ça pour rire pas vrai noki?
Je repense par exemple au chevalier et à la canne hein(absolument aucune alusion sauf pour ce qui on lue la princesse de clève)

LOL ! Je tiens a vous prevenir aussi que je vais tenter de poster une vanne (naze) par jour sur cet article ^^
Voila a demain XD

Ce qui serait bien, c'est que l'orthographe suive.
Déjà que le blague est à chier, alors si par-dessus le lot on a un texte rempli de fautes, ça ne le fait pas.

Il existe des millions de blagues -connues ou non- pourquoi s'embêter avec celles qui ne feraient même pas rire le plus scatophile d'entre nous.

Et non je ne fume pas

Tu devrais essayer, peut-être alors que la donne changerait.

Tout est ici présenté de manière a avoir un effet comique sur le lecteur / spectateur...
Cependant, je suis encore dans l'expectative, là.

RE BONJOUR =)

Avant de vous faire pleurer, je tiens a signaler que je teste tout de même de faire des efforts sur l'orthographe =O

Bon ben voila la vanne du jour :

C'est Jésus, qui pense que le sexe est le "fruit du mal", etc...
Un jour, un de ses potes engage Marie (un femme trouvée dans la rue) et lui demande d'attendre dans une grange. Ce même homme va voir Jésus en lui demandant d'aller voir Marie.
Dans la grange, les deux personnes se saluent, et, alors qu'ils sont assis côte à côte, Marie met sa main sur le genoux de Jésus. Il fait de même.
Elle monte ensuite sur la cuisse. Jésus fait de même.
Elle arrive ensuite a l'entre-jambes (désolé a l'avance ><") et de même pour Jésus.

Un peu plus tard, L'homme qui avait fait rencontrer Jésus et Marie revoit la belle s'en aller en courant.
"Jésus, qu'a tu fait ??!" lui demanda son copain.
"ben elle m'a fait constater qu'elle était emputée a l'entre-jambes." retorqua Jésus.
"Emputée ?"
"Oui et je l'ai guerie".

..
...
....
.....
......
Désolé la serieux ><
(Celle la je l'ai ecrite en fumant )

noki a écrit:Celle la je l'ai ecrite en fumant

Un conseil, arrêtes de fumer. ( Si par hasard tu trouvais la force d'arrêter les blagues aussi >< )

Ah mais c'est pourri ça! Et encore 198 blagues à supporter? :v1cma:

Alors là il y a du level...

tu peut parlé balb' rappel moi comment on t'a surnommé au lycée l'année dernière...

Spoiler:

pas faiseur de blanc ^^, typex tu veux dire ^^

oui je peut dire^^
moi mais vanne son drôle s'est juste que tu as pas le QI pour les comprendre XD
[/stop HS]

Dans la grange, les deux personnes se saluent, et, alors qu'ils sont assis côte à côte, Marie met sa main sur le genoux de Jésus. Il fait de même.

"Jésus, qu'as tu fait ??!" lui demanda son copain.

"ben elle m'a fait constater qu'elle était amputée a l'entre-jambes." rétorqua Jésus.
"Amputée ?"

Tes blagues ne sont pas du tout marrantes ... En voilà une bonne avec Jesus :

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Rinalee a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Ouais et pour celle la tu dis "Merci Zang' de chercher tout et n'importe quoi sur Google" x)

Je tien a précisé que je suis encore plus fort que noki en vanne pourris(ou moins fort je suis pas sur de savoir dans quel sens ça marche).
Et je tien aussi a préciser que je fait de mon mieux pour lui aprendre le plus possible les rudiment du comique mais que il a du mal a suivre surtout pendant les cour de français (ou il ne fait pas de recherche).
Enfin bon tout ça pour dire j'espère que tu te fera pas linché pour tes vannes moisi!

Alors là... POURRI!! Il mérite une distinction xD

C'est rare en plus que j'en mets une, alors t'as de quoi être content!

C'est rare en plus que j'en mets une, alors t'as de quoi être content!

Ca aussi, c'était une vanne pourrie ou Alzheimer prématuré, ma cocotte?

Je tien a précisé que je suis encore plus fort que noki en vanne pourris(ou moins fort je suis pas sur de savoir dans quel sens ça marche).
Et je tien aussi a préciser que je fait de mon mieux pour lui aprendre le plus possible les rudiment du comique mais que il a du mal a suivre surtout pendant les cour de français (ou il ne fait pas de recherche).
Enfin bon tout ça pour dire j'espère que tu te fera pas linché pour tes vannes moisi!

Apparemment, le lynchage est déjà en cours. Et puis suivre dans les cours de français, à la vue des fautes dans vos posts, cela ne vous ferait pas de mal à tous les deux. (mode grammar nazi, t'inquiète)

Ca aussi, c'était une vanne pourrie ou Alzheimer prématuré, ma cocotte?

Bah non, pas du tout, la dernière remonte à environ un bon mois!

Et puis suivre dans les cours de français, à la vue des fautes dans vos posts, cela ne vous ferait pas de mal à tous les deux.

+1, les blagues en seront plus "comiques".

La seconde blague ne valait pas mieux que la première.
Pourquoi faut-il que cela traite de gérontophilie intracellulaire ?

Y'aurait même pas de vannes assez grandes pour t vanner mon pauvre... à ce niveau là, tu ne peux même plus te raccrocher aux racines.
D'ailleurs, les sujets difficiles et tabous, traités ainsi, le deviennent plus encore...

"Pourquoi les anges n'arrivent pas à dormir ?
Parce que Jésus Christ."

"Jésus Christ et la caravane passe"

"Quelles sont les dernières paroles du Christ ?
- Vite, un clou, je glisse !"

"Quelle est la différence entre Jésus et Picasso ?
- Un clou suffit pour accrocher le Picasso."

"Pourquoi Dieu a-t-il invente l'alcool ? Pour permettre aux femmes moches de baiser."

"Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau, Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau, Dieu créa la nature et il vit que c'était beau, Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau, Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau, Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !""

"- J'ai demandé à Dieu une fleur, il m'a donné un jardin
- J'ai demandé à Dieu un lac et il m'a donné un ocean
- J'ai demandé à Dieu un trou du cul et il m'a donné ton Email..."

"Quelle est la différence entre le sapin de Noël et le pape ?
Il n'y en a pas, dans les deux cas les boules servent à la décoration..."

"Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite, j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux... Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande :
- Seigneur, qu'est ce que je dois faire ?
Et Jésus lui répond :
- Détaaaache-moi, connaaaard !"

"Quelle est la différence entre un curé et un ferrailleur ? Le ferrailleur a du fer à ne savoir qu'en foutre, alors que le curé a du foutre à ne savoir qu'en faire."

"C'est Adam qui va vers Dieu et qui se plaint de sa vie sexuelle. Des branlettes à longueur de journée, il en a marre.
Alors, Dieu, bon gars, créa la poupée gonflable qu'il livra à Adam. Deux semaines plus tard, Adam retourna voir Dieu.
C'est bien beau ton truc, mais ça fait déjà 3 fois qu'elle éclate et il y en a partout. C'est dégueulasse. Qui va nettoyer tout ça maintenant ?
Alors Dieu créa la femme."

D'autres ?

Gars 1 : Viens on joue à cache cache !
Gars 2 : Ok compte jusqu'a 100 !
Gars 1 : Yeah !
*Se cache les yeux*
Gars 1 : 1, 10, 11, 100 !!
*se retourne*
Gars 1 : JE T'AI VU !

Ca c'est de la blague !

Un gars rentre dans un bar, et dit : "C'est moi!".
Mais, c'était pas lui!

Un gars rentre dans un bar, et dit : "C'est moi!".
Mais, c'était pas lui!

mais c'est encore plus pourri que les blagues de carambar!
De quelle couleur sont les petits pois?

Spoiler:

Qui dit mieux?

Mieux.

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Ma blague préférée :

2 chimpanzés sont en cage, l'un demande à l'autre :
"T'es déjà allé dans un zoo ?"
L'autre lui rétorque :
"... *bruit avec la bouche signifiant le dédain et la non satisfaction*"