Vos Pires Blagues !

Plus ça vas, plus ça devient bizarre! En voilà d'autres encore

Fidèle à ses habitudes, une veille dame assiste à la messe du matin. Quand tout d'un coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dur d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante, s'appuyant sur sa canne, se lève avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
Et la petite vieille de rétorquer :
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez.


C'est deux copains qui parlent ensemble :
- Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu'elle dit.
- Alors, moi, pour ça, j'ai une solution. Tu t'enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de problème.
Quelques jours passent.
- Alors, ça a donne quoi le Nutella ?
- Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.


- Maman, maman pourquoi tu gémis?
- Tais toi et lèche!


- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.


Qu'est-ce qui est long, dur et plein de sang ?
...
- Une matraque de CRS


J'ai un copain qui a une situation formidable. Il a cinq mille personnes en dessous de lui!
Il tond le gazon dans un cimetière...

Quelle est la différence entre une boîte de nuit hyper branchée et une petite fille vierge ?
-Aucune : c'est pas toujour facile d'y rentrer, mais une fois dedans ça déchire

- Papa, pourquoi tu fais le sapin de Noël alors qu'on est au mois de juillet?
- Ah! Ben moi, je veux bien attendre jusqu'à Noël mais toi ta leucémie, elle attendra pas.

'Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !'
Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide.
'Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave.'

Qu'est-ce qui est rouge, qui tourne puis qui devient rouge ?
Un bébé dans un mixeur
et pourquoi on met toujours les pieds du bébé d'abord?
- Pour voir son expression!

Qu'est ce qui est blanc, qui pisse le sang et qui est attendrissant ?
Un bébé qui suce une lame de rasoir

Qu'est-ce qui est bleu et qui flotte au large des iles Canaries?
Le petit Gregory en vacances


Un petit garçon demande à son père
- Papa tu me donnes 2euros pour aller au ciné?
- Ok mais tu me suce alors
Le petit garçon s'execute (il a TRES envi d'aller au ciné) et releve la tête l'air dégouté
- Papa ta bite elle sent la merde...
- Je sais, ta petite soeur voulait aller au théâtre.

-Papa, pourquoi mamie elle est toute bleue?
-Tais toi et creuse.

Un petit cannibale va à son premier jour d'école.
-La maîtresse: Je vous présente Touki, votre nouveau petit camarade.
L'après-midi vient, le petit cannibale reviens à l'école avec un petit garçon.
La maîtresse: Oh, qu'il est mignon. C'est ton petit frère?
Le cannibale: Nan madame, c'est mon goûter.

A un enfant malade d'une maladie mortelle, faite lui commander un miracle pour Noël. Et voilà, vous avez économisé 200€ de cadeau.

Quelle est la différence entre un noir et un pneu? Le noir n'a pas besoin de brûler pour puer.

A chaque communauté, chaque texte sacré:
-Chrétiens: La Bible
-Musulmans: Le Coran
-Juifs: Le Tanakh
-Chinois: Les pages jaunes
-Africains: Le livre de la jungle

Le point commun entre une mine de diamant et une usine de mousse au chocolat? Dans tout les cas, c'est le noir qui se fait fouetter.

Comment appel-t-on une pute qui suce pas? On l'appel pas.

Comment appel-t-on 6 putes allemandes? Scie sauteuse boches.

Pourquoi ne rigole-t-on jamais quand on voit un arabe sur un scooter? Parce que c'est peut-être le tiens.

Vous connaissez la blague du bus remplis d'arabes qui fonce du haut d'une falaise? Moi non plus, mais elle commence bien.

Un français et un belge postulent à un emploi, en Belgique. Seuls ces deux personnes correspondent au profil recherché. L'employeur décide de les départager par un test, au quel les deux candidats obtiennent 9 sur 10. L'employeur convoque le belge et lui dit:
-Nous avons choisi d'embaucher le français.
-QUOI?!? Je suis belge, nous somme en belgique et vous choisissez la grenouille?!? Vous aurez des nouvelles de mon syndicat!
-C'est à dire... Le français a répondu "je sais pas" à la question 10. Et vous avez écris, à cette même question, "moi non plus".

Pourquoi les français ne savent-ils pas nager? Parce que même dans l'eau, ils se sentent obliger d'ouvrir leurs grandes gueule.

C'est un soldat allemand qui croise un enfant à Auschwitz. Le soldat demande:
-Alors, quel âge as tu?
-7, et demain j'en aurais 8.
-Ach, c'est bien d'être optimiste.

Comment met-on 5000 juifs dans une voiture? 5 sur les sièges, le reste dans le cendrier.

Qu'est qu'une légende? Un juif qui fait du bénévolat.

Qu'est qu'un juif sur un tas de cendres? Un dur à cuir.

Savez vous comment la femme d'Hitler est morte? Elle s'est trompée de douche.

Quelle est la différence entre un petit juif et un gros juif? Le temps de cuisson.

Bon quelques dernières pour la nuits:

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Réponse : la femme de ménage on ne rentre pas quand c'est mouillé.


C'est un type qui va se marier, seulement il n a aucune expérience des choses de la vie, il est donc très inquiet pour la nuit de noces.
Il en parle alors à son père qui lui promet de se mettre derrière la porte pour lui donner des conseil, au cas où...
Le mariage se passe à la ferme, bien et fidèle à sa promesse, le père du jeune marié va se placer devant la porte.
La mariée commence à se déshabiller, mais le jeune homme est pris d'une telle frayeur qu'il recule, trébuche,
tombe de la fenêtre et atterrit... dans le purin! Il crie alors a son père :
- "PAPA je suis dans la merde !"
Et le père lui réponds :
- "Change de trou imbécile!!!"


Un gars veut s’acheter une nouvelle moto. Il se rend chez le concessionnaire, et voit LA moto, celle dont il a toujours rêvé. Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est très sensible aux intempéries, et qu’il doit enduir la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir. Le type est un peu embêté, mais décide tout de même d’acheter l’engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un pot de Vaseline.
Le lendemain soir, il rencontre sa belle famille pour la première fois. Sont présents à la table, outre le type et sa nouvelle blonde, ses parents, sa petite soeur de 15 ans, et sa vieille grand-mère de 82 ans. Le père avertit bien son nouveau gendre : le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle. Étant donné que le repas est assez copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle. Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l’étendre sur la table et à lui faire l’amour passionnément.
Personne ne dit mot.
Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l’expérience avec la jeune jolie soeur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne prononce le moindre son.
À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu'il met sur la table.
Le père s’empresse :
- OK! OK! Je vais la faire, la vaisselle!


La secrétaire:
- Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle:
Le chef :
- Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire:
- Vous n'êtes pas stérile !


Qu'est-ce qu'un rodéo sexuel ?
- C'est prendre votre femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux et ensuite lui dire: "C'est comme ça que ta sœur le préfère"


- Maman, maman, je veux pas être papa
- Tais-toi et viens rejoindre maman dans le lit


Un enfant à sa mère :
- Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour une maison de retraite,
est-ce que je peux lui donner grand-mère ?


-Papa, je veux jouer avec grand-mère ?
- Non !!!
- S'il te plaît mon papa chéri !
- D'accord, mais c'est la dernière fois que je la déterre.


Le président Français accueille à l'aéroport un chef d'Etat africain et son épouse.
Pour aider celle-ci à descendre, il lui dit:
- Prenez ma main, chère madame !
- Non merci, j'ai déjà déjeuné !


Des parents d'handicapés :
Le père, qui fait la cuisine :
Chérie, ils sont où les légumes ?
Tu sais bien qu'ils sont encore à l'école.

Oh mon dieu. Ça passe à la vitesse supérieure
Pour continuer dans l'humour sombre :

-Que dit-on à un arabe en costume 3 pièces?
Accusé, levez-vous !

-Un gars rentre dans un restaurant. Il commande une escalope, et le serveur a l'air étonné.
Le client : Mais que se passe t-il, garçon ?
Le serveur : On ne sert pas votre femme dans ce restaurant, monsieur!

-Le point commun entre un junkie et un pêcheur?
Ils ont tous les deux besoin d'une ligne.

-Le point commun entre un kilo de coke et une fille de 8 ans?
Ça défonce l'endroit où ça passe.

-La différence entre un zombie et tes grands parents?
Le zombie est un mort-vivant, et tes grands parents sont morts-morts.

-Point commun entre un fusil et une femme?
Tous les deux ont besoin de cartouches.

-Point commun entre un cheval et ta sœur?
Ils se chevauchent tous les deux.


-Pourquoi les africains ont beaucoup d'enfants?
Parce que la CAF.

-Pourquoi les mulsumans ne mangent pas de cochons?
Ils en sont eux-mêmes, le cannibalisme ça se fait pas.

-Qu'est-ce qu'un clochard dans une poubelle?
Quelqu'un chez lui.

-Qu'est-ce qu'un tonneau qui brûle?
Un attire-clochards.


-C'est quoi une maison de retraite?
Là où on prépare les corps pour le cercueil.

-Pourquoi les nazis sont des dératiseurs?
Ils exterminent les nuisibles.

-C'est quoi une prostituée aveugle?
Quelqu'un qui ne te jugera ps sur ton aspect physique.

-La différence entre un préservatif et un bureau de police?
La capote ne contient qu'un seul gland.

-C'est quoi une sacristie?
Là où le curé garde ses victimes .

-C'est quoi une religion?
Une secte en plus grand.

-Les assurances c'est comme le service après vente :
Toujours là pour prendre de l'argent, jamais là pour rembourser.

-C'est un Corse qui rend visite à un ami parisien.
Celui-ci le fait visiter Paris et devant les invalides lui dit:
"C'est ici que repose le plus grand corse!"
Plus tard, le corse lui fait visiter Bastia et lui montre le siège de la sécu:
"C'est ici qui reposent 2000 Corses!"

Blagues nulles détectées!

... a mon tour

-comment appelle-t-on une boite de nuit homosexuelle en arabie saoudite ?
un cercueil

-qu'est-ce qui sépare l'homme de l'animal ?
la Méditerranée

-c'est une femme qui vient d'accoucher, l'infirmière lui apporte son bébé en le tenant dans ses bras quand soudaine elle heurte un meuble et fait tomber le bébé dans un tiroir rempli de scalpels.
la mere hurle de peur, l'infirmière se met a rigoler et dit
"poisson d'avril, il était déjà mort"

-quelle est la différence entre un pute et une pizza ?
la pizza tu peux la commander sans champignons

-quelle est le point commun entre des bouteilles de vins et des petites filles ?
les meilleures ont dix ans d'âge et sont dans ma cave

(une soft pour finir)
-un prêtre et une petite fille descende a la cave avec une bougie, qu'est-ce qui fond ?
la bougie

Quel est le plus dur à mixer dans un légume ?
Le fauteuil roulant


Le point commun entre un Ferrari et une gamine de 5 ans?
Dur d'y rentrer mais quand t'y es c'est le pied


à quoi reconnait on un gay ?
C'est le seul qui s'assoit sur un Flamby sans faire couler le caramel


et une bien con pour finir :
Tu veux une blague de cul ?
bah prout

Celle du fauteuil rouant et celle de la voiture avec la gamine ont déjà été faite x) .

Par contre pour la dernière, on m'avait fait cette version:
-Tu veux une blague cochonne?
-Oui.
-Gron Gron.

Attention aux blagues antisémites par contre... "Les Nazi qui exterminent les nuisances" c'est vraiment chaud de dire ça surtout en essayant de dire une blague.
Enfin, c'est surtout que le forum pourrait avoir des problèmes.

Même chose avec les blagues sur la pédophilie ou plus largement toute forme de racisme. Il suffit d'un report bien ou mal intentionné pour avoir des soucis... La section est-elle privée ?

Euh... Je sais pas.
On pourrait continuer avec des blagues plus allégées?

Un vieux mononcle demande de couché avec une anglophone.

Elle réponds " Never, Never, Never "

Le mononcle réponds: "Ok, neuf heure, neuf heure et quart m'a être là"

Après vérification, la flood zone ne s'affiche pas lorsque nous somme en visiteur.

Aller, on repart sur de bonne bases:
Un internaute ne crie pas, il url.

l'avantage des épileptiques, c'est que quand ils font une crise, tu les mets dans la baignoire avec de l'eau et de la lessive et hop, plus besoin de machine

Une autre sur l'épilepsie :

Un gamin fait une crise d'épilepsie devant son père.
Le père s'écrit : " Oh ! Mon Pokemon évolue".

Yamashi a écrit:Après vérification, la flood zone ne s'affiche pas lorsque nous somme en visiteur.

Qu'importe ça reste de l'antisémitisme. D'ailleurs, les robots peuvent surement accèder aux parties membres comme ici.

Yep Zang je pense aussi, et puis de toute façon, une fois dans la bdd, on s'en fout d'être visible ou pas. C'est stocké et ça y reste. ça rendra juste le report moins possible avec une section privée. Et puis personne ici ne reporterais un topic de blague. Je pense.

Mais sinon ouais sa reste de l’antisémitisme, et du racisme et de la pédophilie.

Ces blagues (et beaucoup d'autres) peuvent parfois être drôles, mais la plus grande partie de ce qui fait ce qu'est une blague reste le contexte. Ici c'est juste un tas de blagues balancées à tout va qui provoque l'effet inverse attendu à la base. Surtout pour la troisième catégorie. C'est juste un défouloir ou les blagues perdent leur valeur.

Ne pas assumer et en créer un topic avec le titre "Vos Pires Blagues !" n'excuse pas vraiment la chose.
M'enfin, c'est mon avis ^^

Bien sûr que ça reste du racisme et de la pédophilie. Mais je pense pas qu'on s'appel Dieudonné pour autant. Pour les robots, bien sûr qu'ils peuvent avoir accès à la bdd, tout ce qui est sur internet y reste.
Mais, nous somme d'accord, l'humour noir c'est comme l'alcool, ça se consomme avec modération. Alors on doit être bourré là.

Mouais enfin y a humour noir et..... ce truc que vous appelez "blague".
J'aime bien l'humour noir mais faut savoir l'utiliser. Balancé comme ça ici c'est juste crade et dégueulasse.

Fin bon après continuez quand même si ça vous amuse, perso suis pas fan.

Enfin bon, on va pas se prendre la tête, ce serait con. Je pense que tout a été dit, alors, repartons sur de bonnes bases.

le plus drôle dans l'humour noir, c'est que la plupart du temps, c'est basé sur des faits à l'origine (qui a parlé de blagues de noyades et du petit Grégory?)

Je sais que je ne pourrai pas me passer de cet humour sans limites, car c'est un bon moyen pour moi (et ça n'engage que moi) de supporter et d'accepter certaines horreurs.

Je me souviendrais toujours du 7 janvier 2015 non seulement pour les attentats de Charlie Hebdo, mais aussi pour avoir eu le culot de sortir cette phrase en entendant la nouvelle : "faire une liquidation le jour des soldes c'est bien calé niveau timing" Alors oui c'est noir, ça fait grincer des dents, mais ce n'est qu'une phrase humoristique.

+1
Il faut savoir dédramatiser, et l'humour noir est une bonne solution (à condition de ne pas l'imposer à ceux qui ne l'aime pas), et je ne pourrais jamais m'en passer non plus. Pourquoi y'a de l'humour noir, cruel et immonde? Parce que l'Homme est cruel et immonde justement.

Mais aller jusqu'à déverser nos stocks de blagues sur le forum, on y a été un peu fort.

Aller, une petite noire, pas trop hard:
Il pleut des cordes, je vois mes enfants regarder par la fenêtre, l'air désespérés. Ça m'attriste, je devrais peut-être les laisser rentrer.

tiens, c'est pas vraiment une blague, mais quand un élève me dit "hein?" au lieu de "comment" je lui répond "bécil". parce que hein bécil...

Wulffen à parfaitement résumé.
Qu'on aime ou pas ça ne se juge pas.
Mais respectons l'avis de chacun, ça choques certains, pas de soucis mais respectez dans ce cas ceux aux qu'elles ça leur fait rire.
Chaque humour est différent.
Je parlais de pédophilie dans mes blagues et pourtant j'ai ma femme qui s'est fait attouché par un moniteur Scout à l'époque et même elle arrive à en rigoler sur ce genre de blague car elle dissocie les choses.
La société actuelle veux que l'ont soit choqué pour oui ou par un non, qu'on forme des tabous à tout vas. Je sais pas si c'est tellement saint de se privé de tout et d'avoir peur de sortir ce genre d'humour.
La vie actuelle est tellement triste alors pourquoi la rendre encore plus morose et déprimante ?
Un humoriste que j'apprécie tellement de pas son autodérision et ça façon de voir les choses, Guillaume Bats.
M'enfin c'est un débat sans fin mais respectez l'avis de chacun sil vous plait au lieu de vous créer de fausses règles ...

+1
L'autodérision est une très grande qualité. J'ai des origines allemandes et j'en rigole beaucoup (au lycée, on fessait des vidéos, et je passais en mode soldat nazi en criant "HEIL", derrière mes potes qui racontaient une blague antisémite), je suis gay et j'adore faire des blagues homophobes (j'ai beaucoup ri à celles écrites dans ce sujet).
Malheureusement, tout le monde n'a pas cette qualité.
Mais bon, on n'est pas encore assez con pour être intolérant.

Au moins, on ne s'est pas pris la tête. Mais bon, comme tu dit No0ony, c'est un débat sans fin.

Je propose qu'il y ai deux sujets distincts, un pour les blagues gentilles, et un pour l'humour noir. Quitte à créer un éternel et inutile débat.

Ha toi aussi tu aime retourné le tabouret ? ... xD