Blagues rigolotes

J'ouvre un petit topic quasi inutile mais qui peut-être assez rigolo si des gens veulent bien participer et poster des perles.
Donc le principe est simple, on poste des blagues à la suite les unes des autres. Pas de posts sans blagues s'il vous plait, sinon c'est moins rigolo.
Du coup je commence !



Alors en fait c'est un surdoué qui parle avec un débile et qui lui dit :
"Voilà, on va jouer à un jeu. Je te pose une question et tu dois répondre. Si la réponse est fausse, tu me donnes 1€. Après c'est toi qui me pose une question et si je ne trouve pas la réponse, je te donnerai 100€."
Alors le débile dit ok, puis le surdoué commence et demande :
"Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?"
Alors le débile il cherche, il cherche, mais il trouve pas. Alors il donne 1€ au surdoué. Le surdoué continue :
"Bah en fait c'était un chat. Allez je te pose une autre question. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?"
Alors le débile il cherche, il cherche, mais il trouve pas. Alors il lui redonne 1€. Le surdoué continue :
"Bah en fait c'était un chien. Bon allez maintenant à toi de me poser une question."
Alors le débile cherche et lui :
"Qu'est-ce qui a 8 pattes et qui fait cocorico ?"
Alors le surdoué cherche, cherche, mais il trouve pas la bonne réponse alors il lui dit :
"Bon bah je sais pas. Tiens, voilà 100€" puis il ajoute "Alors, qu'est-ce que c'était ?"
Et là, le débile répond : "Bah je sais pas, tiens voilà 1€ !"


Next

C'était nul. J'espère qu'on aura mieux.

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar et dit "c'est moi", tout le monde se retourner, et non c'était pas Louis.

Allez je go me pendre !

Hé la tienne est encore plus nulle que la mienne tho. xD
Je next

Alors en fait c'est une maitresse qui parle à ses élèves et qui leur dit "Dîtes-moi quelle partie de mon corps vous plait le plus et je vais deviner ce que vous ferez plus tard dans votre vie."
Alors elle demande au premier, qui lui répond "vos cheveux madame". Alors la maitresse lui dit "Bah toi tu seras coiffeur.".
Puis elle demande au second, qui lui répond "vos yeux madame". Alors elle lui dit "Toi tu seras ophtalmo."
Elle demande au troisième qui lui dit "Pas besoin de me poser la question, moi je serai laitier !"

Du haut niveau

Trop fort, j'aime !



Une mère discute avec son fils...

La mère :
N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler mon petit.

Le fils
Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?

Réponse sous spoil :

Spoiler:

J'aime Spy ! XD
Gel....bon ok elle est pas mal



Alors c'est deux mecs qui sortent de boite totalement bourrés, alors ils décident de dormir dans la rue. Alors le premier dit "tu sais quoi ? on devrait se mettre contre cette arbre, là!". Le deuxième répond "nan nan franchement crois-moi, on sera bien plus en sécurité au milieu de la route". Alors le premier est un peu surpris mais il se laisse convaincre. Donc ils s'installent tous les deux au milieu de la route et s'allongent tranquille.
Et là il y a une voiture qui déboule à fond, qui les évite de justesse et qui s'encastre dans l'arbre. Et là le mec dit à son pote "tu vois, je te l'avais dit qu'on allait être plus en sécurité au milieu de la route qu'à côté de l'arbre !!"

Omg j'ai ris x)

Un jour, la radio d'info-trafic annonce :
- Alerte bouchon ! Un camion de viagra s'est renverser sur l'A6 au niveau de Bourg-La-Reine. Il y aurait déjà plus de 20km de queues

Ah les automobilistes

J'ai trop rigolé...XD

Alors c'est un mec qui rentre chez lui et qui annonce à sa femme qu'elle doit quitter la maison. Alors la femme, qui ne comprend, lui demande pourquoi. Il lui répond : "je t'ai joué au poker et je t'ai perdu". Alors sa femme répond "Mais d'habitude tu gagnes tout le temps". Et là son mari lui dit "Ouais, mais ce soir j'ai triché !!"

Un médecin légiste forme son apprenti.
"Tu vois mon p'tit, pour faire ce métier il faut avoir deux qualités. La première, c'est savoir surmonter son dégoût."
Sur ce, le médecin soulève le drap qui recouvrait le billard et l'apprenti découvre avec horreur un cadavre qui commence déjà à se décomposer. Sans attendre, le médecin fourre son index dans l'anus du mort, le ressort plein de merde et le suce avec application.
"Allez, à toi à présent."
Dégouté mais déterminé, l'apprenti imite son instructeur. Il fourre son doigt dans l'anus du mort puis le lèche jusqu'à ce qu'il n'y ait plus de merde dessus.
"Très bien. Il est temps de te parler de la seconde qualité à présent. L'observation."
Intrigué, l'apprenti demande :
"Comment ça ?"
"Eh bien à titre d'exemple, si tu avais bien observé comment je m'y étais pris pour te montrer la première qualité, tu aurais vu que j'ai doigté le cadavre avec mon index, mais j'ai léché mon majeur..."

MDR

Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ?

Le slip d'un homme est un centre de redressement. Le slip d'une femme est un centre d'accueil.

Wallay le niveau...XD


Alors ça se passe en cours de sport dans une école chinoise. Le prof engueule une élève et lui dit "Et toi là-bas, fait moi trentes pompes !". Et la, l'élève répond "ok monsieur, des Nikes ou des Adidas ?"


No racism.

Blague level Valek. XD

Un curé a de plus en plus de mal à supporter les douleurs que lui cause un gros furoncle qu'il a sur le gland. Il va donc consulter un médecin qui, après examen du furoncle lui dit :
"Mais monsieur... ce n'est pas un furoncle... c'est une dent de lait."

Mais lol Aji...


C'est une femme qui dit à ça copine blonde

- Mon fils marche depuis 4 mois.
- Eh bien, il doit être loin maintenant dit la blonde...

Oh crade Aji..xD
Spy...XD

Alors en fait c'est deux potes qui vont dans une boulangerie. Le premier vole un twix, le met dans sa poche et dit à son pote "hey tu as vu la classe ?". Alors le second lui répond "attends, je vais te montrer moi je suis encore plus fort."
Alors le second appelle la vendeuse et lui demande un twix pour faire un tour de magie. Alors la vendeuse accepte et lui tend le twix. Le mec commence à le manger, il le mange et le finit devant la vendeuse. Celle-ci, énervée, lui dit : "bah alors il est où ton tour de magie ?". Et là, le gars répond "regardez dans la poche de mon collègue !"


Albatar

Vue le niveau je peut me lancer :')

Vous connaissez la blague de la chaise ?
- Non ? C'est dommage elle est pliante !

- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

Et la dernière !

C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amydales

Deux curés, qui ne s'étaient pas vus depuis longtemps, se retrouvent dans un magasin de vêtements durant les soldes. Ils discutent, font leurs emplettes puis l'un demande à l'autre :
- Mais, tu n'aurais pas un peu grossi toi, depuis l'époque ?
- Non, pas du tout, je rentre encore dans du six ans.

Tiens, personne ne l'a faite encore...

C'est l'histoire d'un pingouin qui respire par le cul
Un jour, il s'assoit, et il meurt.

fin

Un père garde son petit garçon pendant que la mère est allée chez le coiffeur.
Au bout d'une heure, le petit garçon commence à se plaindre :
"Papa ! Caca !"
Ce à quoi le père répond :
"Pas tout de suite, attends encore un peu."
Quelques minutes plus tard, le garçon recommence à demander :
"Papa ! Caca !"
Et finalement, au père de répondre :
"Bon, d'accord, je me retire..."

Bon alors, vu que je suis plus que bon en matière de mauvaises blagues, je me lance:

Quelle est la différence entre un bleuet et un sanglier?
: Y'en a pas, ils sont tous les deux bleus, sauf le sanglier.

Est-ce que vous croyez aux girafes? Moi non, c'est un coup monté.

Une voiture essaie de foncer sur une voiture de police, elle passe au travers, c'était une police fantôme.

Une voiture essaie de foncer sur une voiture de police, elle passe en dessous, c'était une police montée.

J'en n'est vue qui sont pas mal mais la je pense que je vais en tuer plus d'un :

- C'est un nain qui rentre dans un café, et plouf.

- C'est un aveugle qui rentre dans un bar, puis une table, puis dans une chaise.

Et enfin ma préféré :

Spoiler:

Un sanglier croise un cochon :
- Alors ta chimio ? Ca avance ?