J'avais envie d'une blague !

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

Et la c'est pas mal ce sont des erreurs des Impots ! Véridique!

Bétisier des impôts

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement

Pas mal!!
J'ai adoré la première!!
Je la ferai à ma petite amie(quand j'en aurai une )

Haaa....
Les joies du céliba!
Que des bons souvenirs!

Haaa....
Les joies du mariage!
Que des emmerdes!

Le perroquet sans pattes

Un monsieur décide d'aller chez un animalier pour acheter un perroquet.; il entre et demande :
- Bonjour, Madame. Je cherche un beau perroquet qui est déjà entraîné à parler.
- Et bien justement, j'ai reçu un magnifique "African Grey" ; il est bavard comme pas un.
Il va au fond du magasin et est subjugué par la beauté et l'éloquence de l'animal, mais au bout de quelques minutes d'observation, il s'aperçoit que le pauvre bougre n'a pas de pattes et se tient sur son perchoir en s'enroulant le sexe autour. Il est prêt est partir quand la dame a la caisse l'interpelle :
- Alors, vous le prenez ou pas ?
- Et bien ! s'il avait eu au moins une patte je l'aurais acheté... mais sans pattes !!!
- Ecoutez ! prenez-le chez vous pendant 15 jours et vous serez émerveillé par son intelligence. Si vous êtes déçu, je vous rembourse entièrement.
Il rentre chez lui avec le perroquet.
Effectivement l'animal peut tenir une conversation presque parfaite. Le lendemain, il va au travail et laisse le perroquet a la maison. Quand il rentre à midi, il commence à converser avec son nouvel ami.
- Alors, qu'est qui s'est passé ce matin ?
- Ce matin ? Et bien, le facteur est passé à 9 heures.
- Ha oui. C'est normal, il passe vers 9 heures tous les matins. Et après?
- Après, le plombier est venu.
- Ah bon.
- Oui, c'est ta femme qui l'a fait rentrer.
- Ah bon. Et après ?
- Après, elle l'a amené vers le divan.
- Et après???
- Après, elle lui a ouvert la braguette et a commencé à le sucer.
- Et après ?? Et après ? ??
- Après !!! Je sais pas... Je me suis mis à bander et je suis tombé du perchoir !!!!

blague débile le retours.

Le perroquet sans pattes

Un monsieur décide d'aller chez un animalier pour acheter un perroquet.; il entre et demande :
- Bonjour, Madame. Je cherche un beau perroquet qui est déjà entraîné à parler.
- Et bien justement, j'ai reçu un magnifique "African Grey" ; il est bavard comme pas un.
Il va au fond du magasin et est subjugué par la beauté et l'éloquence de l'animal, mais au bout de quelques minutes d'observation, il s'aperçoit que le pauvre bougre n'a pas de pattes et se tient sur son perchoir en s'enroulant le sexe autour. Il est prêt est partir quand la dame a la caisse l'interpelle :
- Alors, vous le prenez ou pas ?
- Et bien ! s'il avait eu au moins une patte je l'aurais acheté... mais sans pattes !!!
- Ecoutez ! prenez-le chez vous pendant 15 jours et vous serez émerveillé par son intelligence. Si vous êtes déçu, je vous rembourse entièrement.
Il rentre chez lui avec le perroquet.
Effectivement l'animal peut tenir une conversation presque parfaite. Le lendemain, il va au travail et laisse le perroquet a la maison. Quand il rentre à midi, il commence à converser avec son nouvel ami.
- Alors, qu'est qui s'est passé ce matin ?
- Ce matin ? Et bien, le facteur est passé à 9 heures.
- Ha oui. C'est normal, il passe vers 9 heures tous les matins. Et après?
- Après, le plombier est venu.
- Ah bon.
- Oui, c'est ta femme qui l'a fait rentrer.
- Ah bon. Et après ?
- Après, elle l'a amené vers le divan.
- Et après???
- Après, elle lui a ouvert la braguette et a commencé à le sucer.
- Et après ?? Et après ? ??
- Après !!! Je sais pas... Je me suis mis à bander et je suis tombé du perchoir !!!!

Et après ?

Il a bandé et sans faire exprès ca a touché le bouton qui a éteint l'ordi x)

Prout dit un chien !

Fake !
Un chien sa pète pas

doubler78 a écrit:Prout dit un chien !

Fake !
Un chien sa pète pas

Par contre ça fait pipi partout

Eh bah, si, un chien ça pète, même très fort... ^^'

Et c'est là que ça pue le plus !
Je peux vous le dire: j'avais un chien ( snif ) et quand l pétait ... ça puait la mort

En parlant j'ai pété une fois un classe...
Ouais, pas très féminin...

Hum... Encore un message purement inutile... Au prochain, 2eme avertissement, t'es prévenu.

En parlant j'ai pété une fois un classe...

C'est sûrement arrivé à tout le monde...
Je dirais même heureusement !

yakzawik a écrit:

En parlant j'ai pété une fois un classe...

C'est sûrement arrivé à tout le monde...
Je dirais même heureusement !

Pas moi, je sers les fesses moi

Hum... No comment là, j'ai même envie de coller mon 22eme avertissement aujourd'hui...