Vos Pires Blagues !

Bonjour/Bonsoir à tous,
Je me présente, je suis un expert en blagues nulles.
Et j'aimerais en connaître un maximum afin d'etoffer un certain projet
Je suis sûr que vous connaissez TOUS au moins une blague bien nulle, bien infâme.
Lâchez l'humoriste qui est en vous

Blague Nulle détectée !

Neutralisation de la menace en cours...

Une menace a été détectée!:

À vous maintenant

Cest l'histoire dun tetard, il croyais quil etais tot mais en faite il etait tard ....

Excellent ! À mon tour maintenant :

Vous voulez un jeu de mots?

Spoiler:

Monsieur et Madame Stérile ont ...
Ah bah non en fait!

Pas mal rel.
Une p'tite noir :
Quelle est le point commun entre un surdoué et un pédophile ?
Ils ont tous les deux sauté la classe de CP ....

No0ony, fait attention, certain pourrai ce poser des questions!

Sinon une autre:
C'est l'histoire d'un aveugle qui rentre dans un bar,
puis dans une chaise, puis dans une table ...

Voici ma blague pourrie :

Spoiler:

Bordel de merde, je vais essayer de remonter le niveau:

ÂMES SENSIBLES S’ABSTENIR:

Eh ben, quel niveau! Laissez-moi le faire descendre avec vous xD

Spoiler:

Oh puis zut, quitte à descendre ce niveau (pourtant si bas XD):

Attention, roman:

excellente!

C'est un professeur de sport qui dit a un élève : "Lee fait moi dix pompes."
Le petit élève chinois dit d'accord, mais demande: "Nike ou Adidas !"

Bon moi je continue dans les blague noir :
Cest une petite fille et son papa :
-papa caca !
-attend deux seconde.
-papa caca !!!
-oh cest bon jarrive !!
-PAPA CACA !!!!!!!!
-ok... Je me retire ....

Très bien, y a du niveau, j'en refais une :
La maladie la plus alcoolisée?
Le rhum.

Tu connais la blague du chinois qui bouffe du fromage?

Elle n'existe pas, puisque ces bridés ne mangent pas de fromage :v

bon une petite blague noire de plus:

C'est le tournoi inter-paroissial de foot.
Après les matches, certains curés se croisent sous les douches, dans les vestiaires.
C'est alors que 2 prêtres ouvrent la conversation :
- Dis donc, toi, t'as grossi de la bite ?
- Moi ? Oh non, toujours pareil.
- Je te dis que t'as grossi de la bite !
- Mais bien sûr que non.
- Tu la vois tous les jours, tu ne t'en aperçois pas, mais je t'assures que ta bite est plus grosse que l'an dernier...
- Mais je te certifies que non, toujours la même taille, d'ailleurs je rentre toujours dans du 12 ans !!

C'est pas "sein" tout ça

Comment on appelle un individu en surpoids faisant du ski?
On l'appelle l'avalanche.

Pour continuer dans le noir (bien hard par rapport aux autres), je vous fait une petite compil spéciale nazie:


Adolf Hitler est professeur dans une classe agitée. Pour remettre ces élèves en place, il dit "S'il vous plait, un peu de concentration.".

Hitler vient de faire une blague, il dit donc "Cette blague va faire Führer (fureur).".

Quelle est la boisson préférée d'Hitler? Le jus à base de concentré.

Hitler invite une petite fille juive à manger dans son bunker. Il lui demande alors "Alors petite fille, est que tu aimais tes parents?", la gamine répond en sanglot "Oui...". Hitler lui répond donc "Alors reprend de la viande.".

Que chante un juif qui nettoie son four? VOUS LES COPAINS, JE NE VOUS OUBLIRAI JAMAIS!!!

Pourquoi Hitler s'est-il suicidé? Parce qu'il a reçu la facture de gaz.

C'est l'histoire d'un gars qui rentre du travail et trouve sa petite amie en train de faire ses valises...
- "Et où est-ce que tu vas comme ça, bon sang ?"
Elle répond : "Je te quitte."
- "Tu me quittes, et pourquoi s'il te plaît ?"
- "Parce que tu es un pédophile!"
Le gars répond : "Pédophile? Où as-tu pu apprendre un mot pareil à 8 ans?"

Et une autre:
Un vieux curé part en retraite. Il prévient son jeune successeur :
"Je connais bien mes paroissiens. Pour la confession, je t'ai préparé un petit lexique, avec d'un côté la liste des péchés et de l'autre les pénitences à infliger". Le petit jeune prend ses fonctions, et lors de la première séance de confesse tout se passe bien.
"Mon père, j'ai pêché par gourmandise" Il cherche à G, gourmandise :
"3 pater et 2 avé" etc... Fastoche. Jusqu'à ce que se présente une jeune et jolie femme :
"Mon père, j'ai péché, j'ai fait une pipe au pharmacien"
Le prêtre cherche à la lettre P, et ne trouve rien. "Attendez-moi une minute, Madame, je reviens"
Il va trouver les enfants de cœur qui glandouillent dans l'église :
"Dites moi, les enfants, l'ancien curé, il donnait quoi pour une pipe ?"
"Oh, nous ils nous donnait un Mars !"

Ça hard ?! HAHA

A quoi reconnaît-on une petite fille qui jouit?
c'est quand elle a le bassin qui craque!


Quel est le point commun entre les trisomiques et les crevettes ??
- Le corps est bon, y'a que la tête de pourrie

MDR NoOony mais c'est horrible :p
Je ne sais pas laquelle est la pire des deux

Bon, en voilà une bien bien hard :

Un petit nuage suit sa mère dans le ciel en gigotant : "Arrête de te tordre dans tous les sens", lui dit elle. "Mais maman répond-il, j'ai envie de faire pluie-pluie !"

No0ony, tu m'as obligé à passer à la vitesse supérieure:


Qu'est qui cours plus vite que Usain Bolt? Un somalien avec un ticket restaurant.

Quelle est la différence entre un paquet de chips et un somalien? 50g.

Où habitent les somaliens? Ça dépend du vent.

Il n'y a que sur Facebook que tu peux avoir 39 tantes, 43 oncles, 95 cousines, 89 cousins, 7 frères et 4 sœurs. Nan je déconne, au Congo aussi.

Mohamed et Mouloud sont devant une porte, qui sonne? L'alarme.

Quelle est la différence entre un livre et un roumain? Le livre, lui, a ces papiers.

Les pièces dans les fontaines confirme la théorie selon laquelle les roumains ne savent pas nager.

Nous somme le 11 septembre, il est temps de mettre nos téléphones en mode avion.


J'en ai encore pleins, pour les intéressés XD .


EDIT: Quelle partie du légume ne passe pas au mixeur? Le fauteuil roulant.

Tu veux l'étape au dessus :

Quelle est la différence entre un spaghetti et un paralytique?
Le spaghetti bouge quand on le suce.

Où trouve-t-on généralement un paralytique (ou tétraplégique)?
- Là où on l'a laissé.

Je me demandais l'autre jour ce qui peut bien passer par la tête de quelqu'un qui se jette du 7ème étage...
- Sa colonne vertébrale !

Quelle est la seule partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ?
La chaise roulante.

Qu'est-ce que vous faites quand vous avez fini de bouffer une chatte imberbe?
- Vous lui remettez sa couche

une longue :

- maman, maman, je peux avoir les chocolats qui sont dans l'armoire?
- mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
- mais maman, je n'ai pas de bras.
- pas de bras, pas de chocolats.

C'est deux copains qui discutent dans un bar:
- Vendredi, j'étais en train de me baladé le long d'une voix ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l'ai emmenée chez moi et on a fait l'amour pendant tout le weekend.
- Cool, j'espère au moins qu'elle t'a fait une pipe?
- Ah ça non, on n'a pas pu essayer : j'ai pas trouvé sa tête sur les railles.

C'est une petite fille qui dit:
- Monsieur, j'ai peur comme ça, dans la forêt la nuit
- Faut pas avoir peur! Qu'est-ce que je devrais dire moi? Je vais rentrer tout seul tout à l'heure.

Pourquoi les écolo aiment bien les lépreux ?
- Ils sont biodégradables.

Pas mal, Rel XD .
Oh mon dieu, No0ny je t'aime. Je rajoute tes blagues dans mon recueil de blagues bâtardes XD . Je continu:


Oh seigneur Dieu ça sens le mort chez toi mamie! Mamie? MAMIE?!?

Une femme vient d'accoucher.
Le médecin: Madame, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Vous voulez commencer par la quelle?
La femme: La mauvaise.
Médecin: Votre enfant est roux.
Femme: Et la bonne?
Médecin: Il est mort.

-Mamie, t'as pas 20€?
-Si tien.
-Mamie, t'as pas 20€?
-Si tien.
-Mamie, t'as pas 20€?
-Si tien.
Les bons côtés de l’Alzheimer.

C'est l'histoire d'un roux avec son pote, ils ont... Nan mais c'est pas vrai, y'a que dans Harry Potter qu'il y a des roux qui ont des amis.

Comment assoit-on 4 gays sur un tabouret? On le retourne.

Une fille se fait violer:
Le violeur: Pourquoi tu ris? Je te fait jouir?
La fille: Non, j'ai le SIDA.

Il faut arrêter les blagues sur les gros, ils en ont assez bouffé.

Qu'est qui rend heureux 9 personnes sur 10? Un viol collectif.

Quand Dieu créa les chinois: Copier/Coller Copier/Coller Copier/Coller Copier/Coller

Le gouvernement chinois a choisi un nouvel hymne national, "Tous les mêmes" de Stromae.

Saviez-vous qu'une partie de "Qui est-ce" peut durer 3 ans en Chine.

Voici quelques smileys chinois:
Un chinois content: -_-
Un chinois mécontent: -_-
Un chinois qui dort: -_-
Un chinois qui souri: -_-
Un chinois qui mange du chien: -_-
Un chinois qui imite un chinois: -_-

Je jouais tranquillement avec mon chien. Soudain, un chinois arrive et dit "On ne joue pas avec la nourriture".

Voici comment on parle des chiens selon les personnes:
Blanc: Trop beau ton chien.
Noir: Dégage ton iench de là, wesh.
Chinois: Manque de sel.

C'est l'histoire d'un mec qui a parkinson qui sert un verre à un autre mec qui a parkison.

Va dans un orphelinat, et passe "Papaoutai" de Stromae.

Plus ça vas, plus ça devient bizarre! En voilà d'autres encore

Fidèle à ses habitudes, une veille dame assiste à la messe du matin. Quand tout d'un coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dur d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante, s'appuyant sur sa canne, se lève avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
Et la petite vieille de rétorquer :
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez.


C'est deux copains qui parlent ensemble :
- Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu'elle dit.
- Alors, moi, pour ça, j'ai une solution. Tu t'enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de problème.
Quelques jours passent.
- Alors, ça a donne quoi le Nutella ?
- Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.


- Maman, maman pourquoi tu gémis?
- Tais toi et lèche!


- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.


Qu'est-ce qui est long, dur et plein de sang ?
...
- Une matraque de CRS


J'ai un copain qui a une situation formidable. Il a cinq mille personnes en dessous de lui!
Il tond le gazon dans un cimetière...