Les récits de la première guerre floodienne, ou floude Houar Ouhane.

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Prologue C'était la crise à Erem Vehyx .... comment sa c'est où sa 'Erem Vehyx'. Bon un petit cours de géographie serait le bienvenu. L'Archipel Erem était composée de plusieurs îles découvertes par les explorateurs d'Enterbrain. Au sud se situait les îles Erem Deumilles où régnait en maître l'ignoble Sylvanor, despote tyrannique et moche qui opprimait les makers et les flooders; au nord se situait l'île Erem Ixpaie, colonisait par bon nombre de civilisations qui se faisaient la guerre depuis des générations; et l'est lointain se voyait accueillir une île fraîchement découvert: Erem Vehyx. Un des premiers colons d'Erem Vehyx, un sinistre individu qui dévorait des nourrissons au petit déjeuner et qui répondait au nom de Widowan, décida d'y implanter une colonie, et avec le temps de nombreux makers vinrent coloniser cette île aux nombreuses ressources. Lorsque je débarqua dans cette colonie, déjà très organiser, je vit un certain nombre de choses qui me donna espoir quand au jour du making libre dans cette archipel. J'étais sur la colline des posts de présentations et de là je vit la grande scripteraie, où les scripteurs -des êtres au parler étrange ('Mais ta pas incrémenter!' - 'Une classe sans métaude initialayze c'est comme du pain sans levure.') - cultivaient et travaillaient le Ergéhésés afin d'en faire des scripts fonctionnels et utiles à la société. Plus bas dans la vallée des champs de Ressourses et de Tutaurio était sujet à de nombreuses visites et requêtes. J’entrais alors dans le cœur de la cité et je vis de nombreux makers, Floh, Tenta et Lylychan composaient de la musique d’un air rêveur; Xonon, Kheldar et Dark angelMik écrivaient et échangeaient des idées sous les cheveux approbateurs de Tretian; tous vivaient dans une harmonie relative: graphistes, érgéhésésisistes, écrivains et musiciens, sous le commandement omniprésent de Widowan, qui s’était octroyé le titre de sergent. Je rencontrait des personnages haut en couleurs: cousin-machin de la famille Adams - qui s’appelait en fait Tretian - , Deathscythe -qui se nourrissait exclusivement de chair de tigre frosties - et tellement d’autres que je présenterait le moment venu. Je fut vite séduit par la fougue verbale perverse et malsaine de Death’, et un autre de mes comparse Kheldar, prit alors sur lui de fonder une religion vénérant Death’ comme seul Dieu et maître. Et lorsque GameMaker prit sa place au coté de Kheldar comme disciple et apôtre de Death’, et que ce dernier acceptât leur dévotion, je fuis leurs folies pour m’opposer a l’oppression et combattre pour le making libre. Mais à ce moment Berka, ambassadeur venu de contrées lointaines et membres des scripteurs, et Tretian, dont la moumoute flamboyante avait terni, fondèrent alors le conseils des bien-pensants. Je compris vite que ce n’était plus une polémique sur le droit de culte qui s’imposait sur Erem Vehyx, mais une véritable guerre pour la domination de ces lieux. En effet, les apparitions de Wido’ se faisant désormais rare, travaillant sur un projet mystérieux nommé Utopia, la place de maître du flood était vacantes. Et la chasse aux sorcières avait commencé. Chat Pitre ... Hein!: La chasse aux sorcières Les bien-pensants avaient instaurer une véritable chasse aux sorcières sur le terres de Erem Vehyx, et enrôlaient à grand coup de slogan anti-Deathscythiens. Les fidèles de Death’, quand à eux, préféraient l’obscurité aux matinées ensoleillées et floodaient sur la colline des posts de présentation pour prendre le dessus. Ils faisaient des promesses alléchantes à tous les intéressés: bénédiction contre Lorie, la gueule de bois, Lorie, la taictaunique, on encore contre Lorie. Death’ avait même promis à ses fidèles l’augmentation de l’organe génital mâle, plus communément appelé Paix-Nice. Cette promesse alléchante avait converti TheLSSJ (prononcé teuleuseuseujeu) qui voua alors en intégralité son temps (et son derrière) à son dieu et maître. Après de brèves mais intenses joutes verbales et autres escarmouches floudiennes, comme la tentative de Berka de combattre le fléau à sa racine ou encore l’attaque de Tret’ sur les terres des Deathscythiens que l’on appela alors ‘La bataille du Morpion mais c’est trop hasardeux comme jeu donc cette bataille n’aura jamais lieu’, les deux camps furent fatigués du clavier et décidèrent d’en finir une bonne fois pour toutes. La bataille finale allait enfin commencer.

PS: Ne postez rien sinon je n'arriverais jamais a battre mon record du Quintuple post de flood (je suis un peu occupé alors je vais le faire en plusieurs fois - mettez vos réactions chez le CBP ou chez les Deathscythiens).
PS2(paas de jeu de mot): si je me suis tromper quelque part envoyez moi un mp
PS3(...): Ceci est un post qui à était demander par Death' donc c'est muaaah qui décide qui gagne (je ne tiendrais compte d'aucun vote - au passage ceux qui vote 'J'aime les bananes' vote en réalité pour qu'a la fin du récit je botte le popotin de tout le monde et devienne Dieu le père)

Muaahaahaa (j'adore les introductions où les méchants psychopathes sont hilares en gros plan).
Bon j'ai était un peu light sur le chat pitre hein (et ouais j'tai piqué ta vanne Tret') donc la suite sera consequente. Bah ouais il faut savoir ménager le suspence, .. et pis de toute facon c'est moi qui dit qui gagne (muahahahah c'est bon le pouvoir - sa le ferait mieux en gros plan je sais).

Chat Pitre .... Touuuuuu (à prononcer à la Homer Simpson) - Les préparatifs de batailles
(où comment gagner du temps pendant que vous veautez):

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Erem Vehyx était donc en crise, et chaque camp préparer le combat à venir avec minutie. Cependant certains guerriers essentiels avaient disparues. Tretian était partit en voyage près de Tchernobyl, afin d’obtenir de l’uranium appauvri et de fabriquer une bombe anal-tomique pour faire face à la folie perverse croissante des Deathscythiens; quand à Kheldar, il était partit à la montagne pour convertir des Saint-Bernard au Deathscythisme et aussi pour se détendre avant la bataille finale. Malheureusement pour ce dernier, le seul moniteur de ski encore présent était Chuck Norris. Ce dernier devait apprendre à Kheld’ la technique de la frite, pour accélérer, et de la pizza, pour freiner. Cependant Chuck n’aimait pas les pizzas, et il dispensa donc Kheldar du cours essentiel sur ‘Comment s’arrêter quand on va très vite en ski et qu’une falaise se trouve droit devant nous ?’. C’est ainsi que Kheldar se retrouva à une vitesse inimaginable, sans moyen de freiner et surtout sans appui du moniteur. En effet, l’ami Chuck Norris avait faim, alors il était partit s’enfiler un burger de chez Couic. Pendant ce temps, Tretian - dont la moumoute commençait à virer au vert fluorescent - fit connaissance avec Jeff, un autochtone aux bras inexistants et à la mâchoire titanesques. Celui-ci lui apprit que l’uranium appauvri était, pour tout les Tchernobylois, l’unique moyen de se sustenter. Ainsi, ne voulant pas priver son nouvelle ami Jeff de son déjeuner favori, Tretian partit vers le nord, afin d’embarquer le plus tôt possible pour Erem Vehyx où la faynale batteule - comme on dit chez moi - se préparait. Kheldar mit un certain temps à reprendre connaissance, et lorsqu’il retrouva tous ses esprits, il se releva et jeta un oeil alentours. Il était dans une caverne, il y faisait sombre mais le froid semblait moins mordant qu’au dehors, quand soudain un grognement se fit entendre dans l’obscurité. Kheldar scrutait autour de lui avec minutie pour tenter de percer la pesante obscurité qui régnait dans cette antre de la mort, et il se retrouva nez à nez avec un Yeti. Kheldar dont les membres sanglotait comme ceux d’un mouton le soir de la saint-sylvestre, tenta d’une voix tremblotante : ‘Euh … Tagazok !’ ‘Tagazok !’ répondit la monstrueuse peluche d’une voix enjoué, un large sourire fissurant son visage. ‘Tu … tu comprend ce que je dit ? Tu parle ma langue !!!!’ s’étonna Kheldar. ‘Tagazok !’ ‘Euh … tu sais dire autre chose ?’ ‘Tagazok !’ Malgré la déception qui s’ensuivit, Kheldar fut néanmoins soulager de ne pas être le goûter de son nouvel ami. Et après une intense réflexion, il en conclut que cet ami serait un allié de poids dans la guerre à venir. Cependant, comment se comprendre quand tout nous sépare ! Et la solution s’imposa comme évidente aux yeux du prophète: L’amour. Il enchaîna alors sur un strip-tease, prenant des poses évocatrices afin de séduire le géant poilu, et ce dernier, qui avait mangeait sa dernière compagne lorsque celle-ci avait parler d’un week-end chez les beaux parents, se laissât aller doucement aux caresses du voyageur et au jeu de l‘amour. Il emmena alors son futur amant dans sa yetinniaire - garçonnière pour yeti - et mis un disque de Barry White dans sa chaîne hi fi flambant neuve daulbie seurraounde, le tout sous un magnifique ciel étoilé que personne ne vit car des nuages sombres le camouflait. Tretian arriva au quartier général du comité des bien-pensants, fatigué, affamé et cependant terriblement excité. Il se précipita vers Denerion - qui était de garde ce soir-là - et lui demanda: ‘Vous avez reçu le colis?’ ‘Oh tiens, Tret’, sa va ?’ répondit le soldat qui avait légèrement la tête dans le cul. ‘Le colis, est-ce que vous avez le colis ?’ reprit Tretian dont les cheveux bouillait d’impatience. ‘Oh la grosse boite ? Ouais, on la reçut. Berka était très content d’ailleurs, mais on l’a pas déballer car l’uranium sa doit être toxique, et puis vu tes cheveux, on dirait qu’on a bien fait !’ ‘Quoi mes cheveux ! Qu’est-ce qui ont mes cheveux ? De toute façon c’est pas de l’uranium, c’est bien pire … ‘ ‘Ah bon ! On aurait du le déballer alors ?’ ‘Non, surtout pas ! Cette arme doit rester secrète jusqu’au grand jour ….’

Voila prochain arrét: la bataille finale (sa va encore plus énorme que le bataille à la fin du seigneur des anneaux... au moins 100 fois plus énorme)

Bon pour l'instant l'amour des bananes l'emporte (il fallait lire les post-scriptum les enfants ...)

Chat Pitre Troy (désolé, j'suis fan de lanfeust): La faynale batteule (et vive le franglais):

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La bataille finale approchait à grand pas et les combattants terminaient les derniers préparatifs. Alors que Tretian était revenu avec un conteneur gigantesque, Kheldar, quand à lui, n’avait toujours donnait aucun signe de vie. Les bien-pensants étaient sûrs de leur victoire prochaine. Et tout le leur prouvait : l’arme secrète de Tretian - le conteneur, pas sa formidable moumoute, qui avait poussé de façon extraordinaire ces derniers jours -, leur supériorité numérique, l’absence de Kheldar et aussi et surtout leur avantage matinale – les Deathscythiens étant des couche-tard, ils ne se réveillaient généralement que vers les 17h. Etant moi aussi un couche tard, je décidai, vers les trois heurs du matin, de fuir ces terres en proie au désespoir, pour me réfugier dans les plaines d’Erem Ixpaie, moins turbulente et plus sures sur le moment. Pour ce faire, j’embarquai à bord d’un bateau, accompagné de ma Les Paul, de mon clavier et d’une barrique de rhum – en cas de coup dur. Il me fallait contourner les iles Erem Deumilles, régenter par Sylvanor le puant – qui rappelons-le est un monstre sanguinaire, tyrannique et moche, surtout moche – et accoster dans la baie d’Erem Kha. J’avais trouvé le coin idéal pour assister à la bataille floudienne d’Erem Vehyx. Postai en haut d’une gigantesque tour, je sortis mon transat portatif, un paquet de pop-corn, ma barrique de rhum – qui n’était plus alors qu’une demi-barrique – et je réglai ma longue-vue sur la grande plaine d’Erem Vehyx. Je m’installai confortablement pour assister à ce formidable flot d’injures électroniques. Les deux armées se faisaient face dans le clair-obscur matinal, et je pus observer les deux groupes distinctement. En amont de la plaine se situait la colossale et puissante armée de Death’ composé de lui-même, GameMaker, TheLSSJ (n’oubliait pas c’est ‘teuleuseuseujeu’) et de Karasu. Plus bas dans la vallée était situait la gigantesque et ahurissante armée des bien-pensants : Tretian, Berka, Denerion, Omega, Jefulrich et Alex950x. La bataille s’annonçait serré. La première attaque vint des Deathscythiens et fut fulgurante : Death’ et ses apôtres prirent chacun un poulet et l’égorgèrent pour invoquer les déesses jumelles : Sarah Meuh et Salah Geuh, qui vinrent planaient au-dessus des bien-pensants, gênant ainsi leurs mouvements et leurs capacité à réagir. Alex9501x lâcha alors ces Digimoches – des créatures étranges aux couleurs aveuglantes et quitschouille – sur ces ennemies. Les petites bêtes foncèrent alors sur GameMaker, qui, empoignant sa batte de baseball, les envoya se faire considérer chez les grecs. Pendant ces actions, The’ (‘teuh’) et Death’ déplièrent un poster gigantesque d’Adriana Lima entièrement nue, ce qui choqua à outrance le coté adverse et me mit dans une rage noire – n’étant pas du bon coté pour admirer cette œuvre picturale d’une grande qualité et d’une profondeur artistique indéniable. Ils profitèrent alors du chaos engendrer chez les bien-pensants pour dévoiler tout les posters qu’ils cachaient sur eux et toutes furent mises à nue : Carmen Electra, Clara Morgane, Chewbaquette (la copine de Chewbacca), Paris Hilton, Mohammed Ali et Geneviève de Fontenay. Berka, qui venaient de se débarrasser des Déesses jumelles, et Oméga dévoilèrent alors l’arme secrète de Tretian en ouvrant la porte du conteneur qu’ils gardaient près d’eux. Des metrosexuels à la coupe de cheveux ridicules en sortirent, et Denerion leurs offrît alors des petites pilules multicolores et leurs désigna le camp des Deathscythiens du doigt. Les nouveaux arrivants, dont les membres commençaient à s’agiter de façon très étrange après ingestion des pilules, arrivèrent parmi les fidèles de Death’. Et ces derniers, ne sachant pas comment réagir face à cette drôle de menace, restèrent bouche-bée. A cet instant le cerveau de Karasu, faisant preuve d’une étonnante réactivité, s’écria : ‘Tous à couvert c’est une attaque visuelle !!!’. Tous s’écartèrent lorsque Jefulrich mis un cd rose fuschia dans la chaine hi-fi qu’il trimballait sur l’épaule et balançant cette dernière après avoir appuyez sur Play. ‘C’est le weeeeeek-eeeeeeennnnnnnnddddddd ! ….’ Se mirent à hurler les haut-parleurs, avec une pointe de dégout dans la tonalité. A cet instant, la menace visuelle prédît par Karasu prient forme, et les metrosexuels agitèrent leur membre comme ceux d’une chèvre le soir de la saint-sylvestre. Le pouvoir destructeur de la taictaunique est sans faille, et plongea l’armée Deathscythienne dans un joyeux bordel – qui me rappela d’ailleurs un certain estaminet de très bon aloi, situait à Kuala Lumpur où j’avais passé des vacances formidables. Death’ réagit vite face à cette attaque sournoise et empoignât la chaine hi-fi, en esquivant les mouvements aléatoires et totalement risible de ces nouveaux ennemis. Il l’abattit sur la tête de l’un d’entre eux, avant de mettre un disque qu’il gardait toujours en réserve sur lui. ‘AAAAAAAAAAAAAAAAAhhhhhhhhhhh….’Vomirent les hauts parleurs, avec cette fois une pointe de plaisir malsain dans la tonalité. Les taictauniciens prirent la fuite en hurlant de douleur et de peur, et disparurent dans les bois – ‘Le death métal et la metrosexualité ne font jamais bon ménage !’ me disait toujours mon grand-père ouzbekistanais. Les apôtres du divin pervers se partagèrent des bouchons pour les oreilles, mais les bien-pensants, qui n’y avaient pas pensé –comme quoi, parfois, on peut être ingénieux et con, il y pas de contradictions – se tordaient de douleur au sol quand un événement quasiment miraculeux arriva. La moumoute florissante de Tretian, qui avait viré au rose fluo durant la bataille, s’agita et s’allongea de façon ahurissante. Ces traits lumineux capillaires s’entrecroisèrent, pour former une gigantesque et phénoménale bulle de protection rose fluo. Une mèche s’échappa de la bulle et fila comme une étoile sur la chaine hi-fi, faisait exploser cette dernière dans les mains du dieu des âmes torturées. Les cheveux de Tretian reprirent alors leurs configuration initiale, et tous – Deathscythiens et bien-pensants - regardèrent le faiseur de miracle, avec une lueur d’appréhension pour les disciples de Death’. A présent sans artifices, les deux armées allez enfin croisées le fer. Les bien-pensants étaient désormais certains de la victoire, comptant désormais sur l’élu laineux qui les menaient. Les Deathscythiens, cependant, n’avait pas dit leur dernier mot.

Chapitre Quatre: Le Poulpe, le Yéti et le moutonneux: (fini les jeux de mots, maintenant c'est du sérieux !)

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Le soleil baignait desormais de sa bienveillante lumière la plaine d’Erem Vehyx, donnant au carnage sanguinolent qui y avait lieu, un petit air de fête. GameMaker et Alex950x se faisaient face, jouant au jeu du ‘Combien de Digimoches peut tu envoyer sur la lune, en moins d’une heure ?’. La réponse est entre cent et cent cinquante, pour ceux que cela intéresserait. TheLSSJ, vêtu comme un lutin à bonnet vert, faisait face à Denerion et Omega, et arrivait néanmoins à garder ses adversaires en respect, avec la technique dite du ‘Je tournoie sur moi-même comme un idiot, et sa fait fuir mes ennemies et les oiseaux !’. Karasu était au prise avec Jefulrich, et Death’, avec Tretian et Berka. Tretian n’avait comme simple armure que sa masse capillaire informe et lugubre, qui lui servait aussi d’arme – celui-ci avait empoignait une mèche de cheveux dans sa main gauche et la faisait tournoyer, prêt à fouetter l’air. Berka portait une lourde et magnifique armure, constitué de Ruby et de Perl, et arborait fièrement le blason des Docteurs Es Crypte, sa guilde. Il avait dans la main gauche une hache à double lames, sur lesquelles était gravés une colombe – qui lui avait d’ailleurs valu le nom de Paix-Hache-Paix auprès de son dernier maitre ; et dans la main droite, une épée au physique ingrat et à la structure inconcevable. ‘C’est quoi ce machin ?’ avait demandé Tretian avant le combat. ‘C’est Plusse-plusse, mon épée pour les coups durs !’ Avait répondu le scripteur, confiant quand à l’utilité de son arme durant la bataille à venir. Death’, quand à lui, était quasiment nu, se servant d’un poulpe encore vivant comme cache-sexe, et portant avec grâce un collier de têtes réduites de femelles (vingt-huit ou vingt-neuf je crois). Il tenait dans sa main droite une faux immense, se servant de son épaule pour soutenir le poids de l’objet, et cachait dans sa main gauche une étrange sculpture. Soudain, le maitre de la perversion pris la fuite, et malgré le fait qu’aucun de ses équipiers ne semblaient en faire grand cas, Tretian et Berka le suivirent. Et lorsque que Tret’ et Berka furent sur le point d’attraper Death’, celui-ci utilisa son pied gauche comme point de pivot, fit face à ses ennemies encore en pleine course et asséna un phénoménale coup de faux, qui frappa l’armure de Berka et rata la tête de Tret’ de peu de choses. Tret’ glissa sur sa propre masse capillaire – encore incertain sur la façon d’utiliser son étrange pouvoir – et Death’ en profita pour jetait la sculpture en bois sur Berka. Celle-ci était en réalité un petit cheval de bois creux, qui servait généralement à appâter de monstrueuses et terrifiantes créatures, les Reursisse-thème. Ces petits monstres apparurent de partout et se jetèrent sur Berka, qui faisait d’inutiles moulinets avec son épée, comme pour battre le vent. Pendant ce temps, l’ami chevelu s’était jeté à corps perdu dans un combat à mort avec son dangereux adversaire. Les coups que se donnaient les deux meneurs ne transpiraient ni compassion ni sympathie. La faux de Death’ fendait les airs et l’armure capillaire de son ennemie, qui ne cessait de repousser continuellement, rendant les efforts du seigneur de la perversion totalement inutiles. Tretian se contentait d’esquiver avec grâce les coups de son adversaire, l’observant et tentant d’apercevoir la faille dans les mouvements de la faux. Et il la découvrit : tout les coups se répétaient inlassablement de la même façon, sans aucune imagination ou tentative de briser cette monotonie. Il concentra son esprit, comme il l’avait fait lors de l’attaque auditive au death métal, et une de ces mèches se dressa sur sa tête, toisant l’ennemi et s’apprêtant à fendre l’air. En un instant, la mèche s’allongea et fonça sur le cache-sexe de l’opposant, mettant à nu Death’ et l’ignoble piège dans lequel il avait fait tomber Tret’ et Berka. Car sous le poulpe, rien ne résidait. Aucun sexe, ni aucune arme. ‘Ce n’est qu’une réplique !’ S’exclama Tretian après avoir percer à jour la feinte de Death’. Berka, qui venait de se débarrasser de ses ennemis jurés, les Reursisse-Thème, et Tretian firent volte-face au même instant, et le spectacle était à la hauteur de la fourberie des Deathscythiens. Loin de leurs positions, là où le combat avait commencé, se donnait une bataille acharné : Kheldar, postait sur l’épaule gauche d’un gigantesque Yéti, malmenait les Digimoches d’alex950x ; Death’ semblait danser avec la mort, balançant son arme de gauche à droite, face à un Jefulrich totalement désemparé ; et, TheLSSJ et GameMaker s’étaient lancé dans un combat à corps perdu avec Omega et Denerion. Tretian et Berka s’élancèrent vers la zone de la bataille, laissant les petites bêtes pour mortes et le faux Death’ répétant inlassablement les mêmes gestes, mais le prophète maudit, Kheldar, de sa position stratégique voyait les deux bien-pensants arrivaient à la charge. Laissant le Yéti - qui s’était emparé d’un digimoche jaune pour tenir les autres en respect – combattre à sa place, il entonnait une incantation pour la moins étrange et déstabilisante. Soudain Tretian et Berka glissèrent sur l’herbe, qui avait laissait place à une tonne de magazines pornographiques, rendant le sol glissant et incertain. Les deux compères n’avaient cependant pas dit leurs derniers mots : dans un accès de rage intense, les cheveux de Tretian grandirent et se raidirent, donnant ainsi à l’élu moutonneux une belle paire d’échasses, solides et rapides ; Berka, quand à lui, voyant son pote laineux filé à toute allure vers la bataille, entreprit de sortir de sa cape une petite planche de surf, appelé Leuhouebbe. Il surfa sur Leuhouebbe à une vitesse folle, rattrapant la bataille en même temps que Tretian. Mais il était trop tard : sur le sol gisait sans vie un paquet de Digimoches de toutes les couleurs et de toutes les formes, Alex950x et Jefulrich à leurs cotés, face contre terre. Et Omega s’effondra sur le sol après la fameuse attaque du ‘lutin vert tourbillonnant comme un demeuré’, cependant ses multiples efforts - combinées à la fatigue accumulé lors du jeu ‘Lance le digimoche, allez lance le !’ – avec considérablement affaibli GameMaker. Denerion tenta alors une manœuvre risqué et fonça sur l’adversaire, assenant un formidable coup de hache, brisant la lame du chevalier de la littérature qui s’effondra sur le sol dans un râle de douleur. Berka et Tret’ vinrent se mettre au coté de Denerion, faisant face à la nouvelle supériorité numérique des Deathscythiens.

Prochaine arret: Chapitre Cinq - Duel au sommet
suivi de : Epilogue - Le commencement du début de la fin des haricots

Chapitre Cinq - Duel au sommet:

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Le soleil de midi brulait les épaules de Denerion, mais il ne fit aucun mouvement, car face à lui se tenait une créature gigantesque et poilu – le yéti, pas Tretian. A ses cotés, Berka croisait le fer avec TheLSSJ et Tretian faisait face à Death’, Kheldar et Karasu – qui s’était absenter un peu durant la bataille pour aller se recoiffer. Le combat ne semblait s’arrêter que pour reprendre de plus belle, les attaques et défenses de chacune des parties étaient mis à rude épreuve. La puissance du Yéti, la nouvelle supériorité des Deathscythiens ainsi que leurs pouvoirs malsains ne semblaient guère l’emporter face aux bien-pensants. Tretian maitrisait désormais bien mieux ses pouvoirs, Berka dévoilait toute la puissance de ses deux armes, et Denerion, malgré son immense fatigue et ses multiples blessures, arrivait néanmoins à éviter les attaques du Yéti. Durant plusieurs minutes, les assauts des adversaires se suivirent sans pour autant départager les deux camps. Denerion, qui sentait venir le moment fatidique de la défaite, se rua vers le Yéti, esquiva le poing gauche de ce dernier, glissa sous les jambes du géant des glaces, et se releva dans le dos de Kheldar, prêt à porter un dernier coup fatal. Karasu l’aperçut, et fonçant sur Denerion le frappa sur le coté avant qu’il n’est atteint le prophète. Denerion et Karasu tombèrent au même instant car Berka avait balancé sa hache à double lame dans la direction de Kheldar, qui s’était baissé pour éviter le projectile, qui heurta alors le dos du corbeau Deathscythien. Tretian en profita pour dévoiler à nouveau sa grandeur laineuse, et en un instant Kheldar tomba face contre terre, frappait au visage par l’une des mèches puissante et multicolores du meneur des bien-pensants. TheLSSJ et Death’ profitèrent de la seconde d’inattention des deux combattants adverses pour opérer un changement tactique de position, et lorsque Tretian se retourna pour balançait un flot capillaire continu à Death’, celui-ci avait laissé place à The’, qui en une attaque tourbillonnante, découpa toutes les mèches de Tret’. De même, l’attaque pourfendeuse de Berka fut magistralement esquivée par Deathscythe, qui en profita pour lui assener un formidable coup de faux, fissurant l’armure du scripteur et l’assommant partiellement. Les Deathscythiens étaient désormais sure de l’emporter, lorsque le Yéti se jeta sur Berka pour le finir. Cependant à cet instant un éclair fuschia frappa le Yéti, le jetant au sol et Death’ fut assailli par Jefulrich, se relevant au prix d’un terrible effort. En moins de temps qu’il n’en faut pour le dire, Death’ frappa les airs de toutes ses forces, plaquant Jefulrich au sol pour la dernière fois. Il se retournât et vit le digimoche fuschia fonçait désormais sur lui. L’esquivant, il parvint à le cloué au sol lui aussi, mais le mal était déjà fait. Le Yéti gisait au sol, la lame d’Omega plantait dans le dos et non loin de là, Omega lui-même s’effondra. L’attaque concerté de ceux que l’on pensait vaincu avait ramené l’équilibre numérique sur le champ de bataille. Berka, bien qu’encore un peu sonné par le coup de Deathscythe, s’élança et frappa sans relâche son adversaire. Ce dernier esquivait les coups, car sentant la fatigue arrivé, il prit sur lui de ne porter qu’un seul et unique coup, celui qui serait décisif. Une faille apparut alors chez Berka, rendant celui-ci vulnérable, et le faucheur en profita pour lui asséner un coup fatal. Le codeur s’effondra, et Death’, reprenant son souffle et pensant la victoire acquise, se retournât vers The’. Death’ esquiva alors de justesse une puissante flèche capillaire et se retrouvât face à Tretian, TheLSSJ effondré au coté de ce dernier. La puissante masse capillaire radioactive faisait désormais face à la perversion malsaine et grandissante de Deathscythe. Les deux derniers combattants se retrouvait désormais face-à-face, pour un dernier duel au sommet. Ils se regardèrent longtemps les yeux dans les yeux, sans mouvement, sans lâcher son adversaire du regard ne serait-ce qu’un instant. Et en quelque secondes, l’assaut final fut commencé : ‘Va dans le métro, sale tannasse !!!’ Hurla Tret’ en balançant des milliers de mèches sur son assaillant. ‘Je préférerais ton entre-jambes, petit poulet !’ Lança Death’ en s’élançant vers son adversaire, esquivant les jets de son opposant. Death’ se jeta dans les airs, surplombant Tretian, et s’apprêta à le trancher en deux, mais le chevelu fut plus rapide et la masse capillaire prit vie encore une fois pour emprisonner le faucheur dans un épais cocon laineux. ‘Abandonne Death’ ! Tes fidèles sont à terre et tu es prisonnier de mon pouvoir !’ Le maitre de la perversion fermât les yeux et se concentra intensément. La plaine d’Erem Vehyx disparut soudainement pour faire place à la salle principale d’une maison close, remplie de prostitués dévêtue et de pervers ventripotents. Tretian, abasourdi par cette vision cauchemardesque, relâcha son attention quelques instants, permettant à la grande faucheuse de faire son office. Le scalp du moutonneux s’envola dans les airs au ralenti tandis que la vision du bordel disparut, laissant à nouveau place à la plaine ensanglantée. Tretian était désormais imberbe et sans pouvoir, mais il était victorieux, la lame discrète qu’il cachait dans sa laine était désormais plantait dans le ventre de Death’, qu’il lâcha son arme et s’effondrât sur le sol. Tretian était au bord de l’épuisement, dégouté d’avoir du aller jusqu'à cette extrémité pour arrêter Death’ dans sa folie. Le Yéti rampa alors vers l’imberbe et s’exclama : ‘Je suis ton père, Tret’ !’ Avant de d’avaler son extrait de naissance. ‘NAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaan !!!!!’ Le dernier cri de désespoir de Tretian faisait écho dans la vallée quand celui-ci s’effondra. Son regard devient de moins en moins net, et il vit la plaine disparaitre sous une vague noire et blanche qui avançait à vive allure.

Epilogue

Spoiler:

La plaine d’Erem Vehyx était balayait par la lumière timide de la lune lorsque j’arrivai sur les lieux de la grande bataille. Au sommet d’une petite colline, était posté un gros panda, mâchouillant une tige de bambou et observant la plaine d’un air mélancolique. Je m’approchai de lui, m’assailli et sortit de mon sac une banane que j’entamai sans plus attendre. ‘T’as des bananes Spirit’ ? - Mouais, t’en veux ? - Ah je veux bien ! - Beh, ta qu’à aller t’en chercher ! Et puis t’es bien assez gros comme sa ! Tu devrais te mettre au bambou light sinon tu vas finir obèse !’ - Ah, t’es un casse-couille dans ton genre ! - Peut-être mais moi j’ai des bananes ! - Et tu les as trouver où tes bananes ! - Je les piquées au nez et à la barbe de Sylvanor sur le chemin du retour. Bon trêve de plaisanterie, pourquoi ta envoyer ton armée de pandas à la fin de la bataille ? Les combattants étaient dans un état si lamentable que sa ? - Pour la plupart, oui. Mais je les ai envoyés car Gamnor fouillait les poches de ceux au sol. C’est une fouine celui-là ! - Non, c’est un nain mais c’est à peu près pareille. Et Death’, il va s’en sortir ? - Il y a peu de chances qu’il passe la nuit ! Sinon, pour les autres sa devrait aller avec des soins et beaucoup de repos. Tretian est resté au chevet de Deathscythe, il doit se sentir un peu coupable d’en être arrivé là !’ Alors que j’observais la plaine, je vis alors des petits éclats brillants parsemé le sol ici et là. Je me relevai pour m’approcher de ces étranges filaments, Wax me suivant de près. Je constatai alors qu’il s’agissait de quelques cheveux de Tretian, oublié par l’équipe des pandas nettoyeurs. Une idée folle, et stupide de prime abord, me vint à l’esprit et je ramassai une poignée de ces cheveux. ‘Conduit moi au chevet de Death’ et c’est promis je t’offre une banane !’ Le panda, encore trop affamé pour refuser une proposition aussi alléchante, m’ouvrit le chemin. Tous étaient présent au chevet de Death’, alliés et adversaires, combattants et spectateurs de la guerre, et même Wido’ et Mayto avaient passé le début de la nuit dans la zone du flood. Retenant leurs respirations à chaque instant, sur que le trépas du dieu défroqué serait pour bientôt. Tretian, désormais imberbe, avait la larme à l’œil, regrettant, chaque secondes un peu plus, son geste démesuré. Alors que le panda entreprit de dévorer la banane que je lui avais donné, je m’approchai doucement et regarda la plaie béante et rougeâtre de Death’. Je déposai alors les cheveux que j’avais récupérer dans la plaine sur la blessure, sous le regard abasourdi de tout les makeurs présents. ‘Euh Spirit’… tu nous fais quoi la, au juste ?’ Demanda Tretian avec une pointe d’amusement. ‘Je ne sais pas trop. Une idée stupide m’est venu à l’esprit tout à l’heure.’ Répondais-je alors, constatant l’inefficacité de ce que j’avais fait ainsi que ma propre idiotie pour avoir pensait à cela. Les secondes paraissaient interminable, et lorsque que j’entrepris d’enlever la poignée de cheveux que j’avais déposé sur la plaie, peu de temps auparavant, elles réagirent, ondulant sur la plaie. Tous furent alors subjugués par la lumière blanche qu’émirent les filaments en se tortillant dans tout les sens sur la plaie de Death’. Et lorsque la lumière s’estompât, nous pûmes tous voir que les filaments avaient disparues, ainsi que la plaie béante sur laquelle ils se trouvaient auparavant. Death’ ouvrit les yeux et se releva, regardant l’assemblée d’un air hébétée. Voulant fêter dignement l’éclair de génie que j’avais eu avec une bonne banane, je me retournais et vit que le panda partait en courant avec mon sac. Je m’élançai alors dans une course poursuite effrénée dans toute la flood zone pour récupère mes précieuses bananes, ainsi que mon sac – qui contenait entre autre un demi-litre de rhum, mon bien le plus précieux. Malheureusement pour moi, rien n’est plus rapide qu’un panda obèse avec l’estomac creux…

Bon voila c'est fini et le bananes on eu un beau role. En attendant la flood Ouhar Touuuuu .....